Beste moppen

De beer en het konijn hebben altijd ruzie. Het konijn jat altijd de wortelen van de beer en de beer probeert het konijn dan te pakken. Op een dag als het konijn weer achtervolgd wordt door de beer staat er ineens een kikker op het pad. De kikker zegt:

“Hallo hallo, ik ben geen echte kikker maar ik ben een tovenaar. Jullie mogen allebei 3 wensen doen.”

De beer zegt zijn eerste wens:

“Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden.”

“Uw wens is uitgekomen. Alle beren in dit bos zijn nu vrouwtjes.”

Dan mag het konijn zijn wens doen. Hij wenst:

“Ik wens een hele mooie motorhelm met motorlaarzen.”

De beer ligt helemaal dubbel, wat een kans, kan hij eindelijk allemaal vrouwtjes krijgen wenst ie dit.

De beer wenst zijn Tweede wens:

“Ik wens dat alle beren in dit land vrouwtjes worden.”

Het konijn mag weer wensen:

“Ik wens een hele snelle motor.”

Nu moet de beer nog harder lachen. Wat een dom konijn is dat! Hij pakt zijn kansen niet eens.

De beer is weer aan de beurt:

“Ik wens dat alle beren in de wereld vrouwtjes worden.”

Dan volgt het konijn. Hij stapt op zijn motor en zegt:

“Ik wens…..dat die beer hier homo wordt.”

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen.

Rechter: 'Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?'

Verdachte: 'Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!'

Rechter: 'Hoe vroeg dan?'

Verdachte: 'Een paar uur voordat de winkel openging!'

Twee zwarte pieten lopen over het dak, waarbij een van hen over een dakpan uitglijd.

'Wie is daar?' roept een kindje.

De eerste zwarte piet reageert met een natuurgetrouw 'Miauw'.

Het kindje gaat weer lekker slapen. Maar als de andere zwarte piet ook uitglijd wordt het kind weer wakker en roept opnieuw 'Wie is daar?'

'Nog een kat,' roept de andere zwarte piet.

Sinterklaas tegen een zwarte Piet :'Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets vlug gaat bij jou?'

Zwarte Piet: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Sinterklaas wil graag van Sofietje weten wat ze in haar schoentje zou willen hebben.

Sofietje hoeft niet lang na te denken en zegt: "de pil."

"Waarom de pil?" vraagt de Sint.

"Nou" zegt Sofietje, "Ik heb nu al zeven poppen en dat is meer dan genoeg"

Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:

"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.



Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.

"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"

"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De weduwe gilt en valt flauw.

"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"

"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.

Staat een oude man bij een open graf.

Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafébaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafébaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''



Dus de cafébaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.

Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."

De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.

Een passagier houdt haar tegen en zegt: "Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."