Beste moppen

Een lerares vraagt aan lotte wat ze later wil worden.



Lotte zegt: "Ik wil later fotomodel worden."

Lerares: "En als je nou eens heel lelijk bent."

Lotte: "Dan word ik lerares!"

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.



De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.



Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

Een jongen van 16 gaat naar een bar en vraagt er aan de ober 10 whisky's. Die ober die verschiet en die zegt, meneer sorry ik kan dat niet doen, maar ik kan u wel al 1 whisky geven. De jongen wil echt 10 whisky's en dringt aan, de ober zegt, kunt u niet eerst 1 whisky nemen, en dan een 2e, dan 3e, enzovoort... ? De jongen wil absoluut zijn 10 whisky's, en de ober vraagt dan "ok, maar vertel me dan waarom je 10 whisky's wil, dat wil zeggen dat je iets te vieren hebt zeker, je mag het mij vertellen, ik ben ook nog jong geweest, ik weet hoe dat gaat"



De jongen antwoordt dat hij inderdaad wat de vieren heeft, hij legt uit dat vandaag zijn eerste pijpbeurt was. Bij de ober komen alle herinneringen boven, hij begrijpt alles en zegt: "Het is begrijpelijk dat je wilt vieren, je krijgt zelfs een 11de van mij cadeau!" waarop de jongen antwoordt: "Nee bedankt, 10 zal wel genoeg zijn om de smaak weg te spoelen."

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil

komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:

"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"

Waarop de student antwoordt:

"Een telescoop."

"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"

"Een microscoop."

"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"

Waarop de student vraagt:

"Kan dat dan?"

"Ja," zegt de professor.

"Waarmee dan?" vraagt de student.

"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"

"Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen," verklaarde een bevallige studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. "Ik wil er werkelijk alles voor doen." "Alles?" vroeg de professor met lichte ironie in zijn stem. "Alles," bevestigde ze met veel aplomb. "Zelfs studeren?" fluisterde hij.

Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school. Zijn moeder vraagt: "En, wat heb je vandaag geleerd?" Het kind antwoordt: "Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe."

leraar: als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?

Johnny: zeven, mijnheer.

leraar: nee, luister goed... als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?

Johnny: zeven, mijnheer.

leraar: wacht, ik neem iets anders, als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan?

Johnny: zes.

leraar: Goed, nu, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?

Johnny: zeven!!! mijnheer!

een kwade leraar:: waar haal je verdorie die zeven vandaan ??

een kwade Johnny: omdat ik al een kat heb verdorie!!!

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.



De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.

"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.



De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...



"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en belt ook nooit nadat ze is weggegaan.

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog net even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. Het blondje is ook blij dat ze eerder naar huis kan.

Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!

e volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen het blondje of zij ook eerder weg wil.

Ze antwoordt: "mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!"

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.



Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.



Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'