Beste moppen

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":

Twee muizen zitten in de goot. Dan zien ze opeens een vleermuis voorbij vliegen. De ene muis steekt zijn pootje op. De andere vraagt: 'Ken jij hem?' Antwoordt de ene muis: 'Ja, dat is mijn broer, hij werkt bij de luchtmacht.'

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten. Na het eten gaat Nicole afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat ??” Waarop Nicole zegt: “Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.” Walter: “Hoeveel vraag je?” Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.” Walter: “Is het goed als ik morgen langs kom?” Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.” De volgende dag gaat de bel precies om half drie. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na twee uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: “Jezus jij bent het geld meer dan waard!” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis. Ik bel je voor een volgende afspraak ok?” Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?” Geschrokken vraagt Nicole: “Uhm… ja hoezo ?” Marc: “Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.”

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat. “Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel.” “Dank u,” zegt de andere man, “maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?” “Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.” “Weet u het zeker? Misschien verbeeldt u zich het maar.” “Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuisd en we hebben nog steeds dezelfde melkboer.”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. 

Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” 

De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?” Moeder: “Nee, waarom?”. “Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. 

Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws”. 

“Nou”, zegt die man: “Doe eerst het slechte nieuws maar.” 

“Nou u hebt helaas aids”. “Oh jee”, zegt hij: “Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?” 

“U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.”

Al een hospitalisatieverzekering?

Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?"

"Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week."

Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"