Beste moppen

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."



Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.



's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein lul geschreven, dus ze veegt het weg.

De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maaar dan wat groter, ze veegt het weer weg.

Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul, en eronder: hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt.

Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.

Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.

Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.

De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.

Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hoe laat het is ?

De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..

De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.

Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.

Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.

De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...

Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!

Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.

Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.

Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."

Komt niks van in zegt moeder.

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.



De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.

Maar weer nee.

Dan wil ik met jou naar bed.

"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.



's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "

Zo gezegd, zo gedaan.



Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.

"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "

Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.

David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.

Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. 

Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. 

"Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro."

De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts."

De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Ne man gaat biechten.



"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."

Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"

"Nee."

"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"

"Nee."

"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"

"Nee, ook niet."

"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."



De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.

Daarachter lopen nog 500 mannen.

Vraagt een toeschouwer aan man met de hond:

"Wie wordt hier begraven?"

"Mijn schoonmoeder" zegt de man.

"En wat doet die hond er dan bij?"

"Die heeft haar doodgebeten."

"Och", zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen?"

Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.



Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar:



- Goedemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?

- Aan het lezen - antwoordde ze terwijl ze dacht: -Is het misschien niet duidelijk?

- U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen.

- Maar ik ben helemaal niet aan het vissen! Ziet u dat dan niet?

- Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven.

- Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! Zei de vrouw verontwaardigd.

- Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt!

- Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de uitrusting!

Al jaren lang gaan twee in België wonende Nederlanders en hun Belgische vriend, biljarten op donderdag.



Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen. Ze geven hem op als vermist.



De agent vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?"

De Hollandse vrienden antwoorden: "Awel, hij is zwart van haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,85 meter lang."



"Ja, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?" vraagt de agent, waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"



De politieman vraagt: "Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?"

De Hollandse vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café binnenkomen zeggen de mensen om ons heen:

'Daar heb je die Belg ook weer met die twee lullen!'"