Beste moppen

Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere: 'Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?'



'Nee natuurlijk niet' antwoordt de ander, 'wat dacht jij dan'.

'Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' vraagt die ene weer.

'Nee? Echt niet? Kom we zijn toch vrienden! Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om', vraagt die ene weer voor de derde keer.



Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten?



Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw!

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.



De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Een oude meneer rijdt in zijn auto en op de radio hoort hij dat er een spookrijder rondrijdt. Hij zegt: 'Maar één spookrijder? Ik zie er heel veel meer!'

Jantje ziet een vrouw verdrinken in de rivier en redt haar. De vrouw blijkt een fee te zijn en zegt: 'Omdat jij mijn leven hebt gered mag je twee wensen doen.' Jantje zegt: 'Doe mij maar een fles cola die nooit meer opgaat!' De fles verschijnt in zijn hand. Hij neemt een grote slok en kijkt ernaar. De fles zit nog vol. Jantje zegt: 'Wow! Dat werkt goed! Doe mij er nog maar eentje!'

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"

"Wat? Ben je gek?!"

"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."

"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."

"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."

"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"

"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt."

"Nee! Ik zei Nee!"

"Schat, doe nou niet zo..."

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat ofwel jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.



De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd!"



De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde: "Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hoe hebt u dat zo kunnen zien?"



De man antwoordde: "Oemda ge zoe lelijk zijdt!"

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...



Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje: Rijbewijs... wat is dat?

Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...

Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?

Blondje: Papieren? Welke papieren?

Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.

Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.



Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?

Zwaantje: Euh ja...

Centrale: Met een blonde moordgriet erin?

Zwaantje: yep...

Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...

Zwaan: Oke...

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het enige resterende probleem gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.

Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: "Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"



De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"

De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd: "Mijnheer de rechter, indien U uw geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"

 

Op een zomerse zondag stond een lerares voor haar zondagsklasje en vroeg ze aan haar kinderen: "Als je sterft en je gaat naar de hemel... welk lichaamsdeel gaat volgend jullie dan het eerst?"



Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde: "Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel... want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht!" De lerares was verstomd van het schitterend antwoord: "Wat een prachtig antwoord Mieke, een bank vooruit vanaf volgende week!"



Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een bank vooruit. Hij dacht diep na en plots schoot het 'em te binnen: "Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen!" De lerares fronste haar wenkbrauwen even en liet Jantje het verder uitleggen. "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer wandelde, lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels 'Oh God, ik kom, ik kom!!'. Al een geluk dat papa zo hard op haar beukte of we waren haar gegarandeerd kwijt!!"

Een man komt een bar binnen en bestelt zes Bacardi-cola. De barkeeper vraagt of hij soms iets te vieren heeft. “Ja!” zegt de man, “ik heb voor het eerst orale seks gehad!” Barkeeper: ”Aha, gefeliciteerd! Dan is de zevende van het huis!” Man: “Nee, dank je, als je de smaak met zes niet weg krijgt dan helpt de zevende ook niet meer…”