Beste moppen

“Papa, ik wil vandaag niet naar school”, zei Jantje.

“Waarom niet, zoon?”

“Nou, vorige week is een van de kippen op de schoolboerderij overleden en de volgende dag aten we kippensoep als lunch. Drie dagen geleden stierf een van de varkens en de volgende dag kregen we geroosterd varkensvlees.”

"Maar waarom wil je vandaag niet gaan?"

“Omdat onze leraar Engels gisteren is overleden!”

Man: “Ik heb gisteravond een vreselijke ruzie gehad met mijn vrouw. Maar uiteindelijk kroop ze op haar knieën naar mij toe.”

Vriend: “Wauw, dat is echt indrukwekkend! Wat zei ze?!"

Man: “Kom onder die bank vandaan, lafaard!”

Wiskundeleraar: “Jantje, wat krijg je als je 897 aftrekt van 1824, 176 optelt en het antwoord door 3 deelt?”

Jantje: “Hoofdpijn mevrouw.”

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:

"Ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:

"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader:

"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept:

"Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:

"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"



Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:

"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

Leraren helpen je met problemen die je zonder hen nooit had gehad.

Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet, de stroom viel uit en ik bleef hangen in de lift. nou oke. zei de juf .en jantje waarom ben jij te laat ? nou juffrouw zegt jantje ik zat op de roltrap en de stroom viel uit!

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.



De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.



Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

Een jongen van 16 gaat naar een bar en vraagt er aan de ober 10 whisky's. Die ober die verschiet en die zegt, meneer sorry ik kan dat niet doen, maar ik kan u wel al 1 whisky geven. De jongen wil echt 10 whisky's en dringt aan, de ober zegt, kunt u niet eerst 1 whisky nemen, en dan een 2e, dan 3e, enzovoort... ? De jongen wil absoluut zijn 10 whisky's, en de ober vraagt dan "ok, maar vertel me dan waarom je 10 whisky's wil, dat wil zeggen dat je iets te vieren hebt zeker, je mag het mij vertellen, ik ben ook nog jong geweest, ik weet hoe dat gaat"



De jongen antwoordt dat hij inderdaad wat de vieren heeft, hij legt uit dat vandaag zijn eerste pijpbeurt was. Bij de ober komen alle herinneringen boven, hij begrijpt alles en zegt: "Het is begrijpelijk dat je wilt vieren, je krijgt zelfs een 11de van mij cadeau!" waarop de jongen antwoordt: "Nee bedankt, 10 zal wel genoeg zijn om de smaak weg te spoelen."

Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil

komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:

"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"

Waarop de student antwoordt:

"Een telescoop."

"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"

"Een microscoop."

"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"

Waarop de student vraagt:

"Kan dat dan?"

"Ja," zegt de professor.

"Waarmee dan?" vraagt de student.

"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"