Een jong katholiek stel raakt op weg om te trouwen betrokken bij een dodelijk auto-ongeluk. Het stel zat buiten de Hemelse Poort te wachten tot St. Pieter hen naar de hemel zou brengen. Terwijl ze wachtten, begonnen ze zich af te vragen: zouden ze ooit in de hemel kunnen trouwen? 

Toen St. Pieter verscheen, vroegen ze het hem. 

St. Pieter zei: "Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand het vraagt. Laat me het gaan uitzoeken'", en hij vertrok. Het paar zat en wachtte en wachtte. Twee maanden gingen voorbij en het paar wachtte nog steeds. Tijdens het wachten begonnen ze zich af te vragen wat er zou gebeuren als het niet zou lukken; kun je in de hemel scheiden? 

Na weer een maand kwam St. Pieter eindelijk terug, een beetje verfomfaaid. 'Ja', zei hij tegen het paar, 'je kunt trouwen in de hemel.' 

"Geweldig!" zei het paar, "Maar we vroegen ons gewoon af, wat als het niet lukt? Kunnen we ook in de hemel scheiden?" 

St. Pieter, met een rood gezicht van woede, sloeg met zijn klembord op de grond. "Wat is er mis?" vroeg het bange paar. 

"OH, KOM OP!" riep St. Pieter, "Het kostte me drie maanden om hier een priester te vinden! Heb je enig idee hoe lang het duurt voordat ik een advocaat vind?"

Average: 9.3 (3 votes)
Categorie

5 willekeurige moppen

Zatlap op café

Ne zatlap valt op café een vrouw lastig.

"Amai, gij zijt lelijk!"

De vrouw: "Ja, maar gij zijt zat."

De zatlap: "Ok ok, maar dat is morgen weer over!"

Average: 7.3 (3 votes)
Categorie

Een gebedje

In een katholiek schoolke waar mijnheer pastoor nog les geeft gaat het over godsdienst. Vraagt mijnheer pastoor: "En kindjes wordt er bij jullie een gebedje opgezegd voor de maaltijd ?"

Franske? - Ja, mijnheer pastoor.

Louiseke? - Ja, mijnheer pastoor.

Jantje? - Neenee, mijnheer pastoor, ons moeder kan nog goed koken!!!!!

Average: 6.2 (11 votes)
Categorie

Pissen

Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw: "Wat ben ik blij dat je de lamp in de w.c hebt vervangen." Zegt ze: "Die heb ik niet vervangen je staat nu in de koelkast te pissen!!!"

Average: 6.4 (12 votes)
Categorie

Champagne

Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.



Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."



Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in Zwitserland.



Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug..."

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Staat hier soms ...

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:

"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "

Staat hier soms een 'elektricien'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:

"Staat hier soms een timmerman? Nee toch?!"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Opnieuw vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd en verzucht hij: "Staat hier soms loodgieter? Nee toch?!"



Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima.

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt.

En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.

"Neen," zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen.

Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een

nummertje met hem maken."

"En.... Heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.

Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms bakker? Nee toch?!"

Average: 7.5 (2 votes)
Categorie