Een hond genaamd Seks

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."

Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."

Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik tegen de pastoor dat ik Seks bij het huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Seks een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe om Seks. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden hebben om Seks erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen.
De hond ging ook mee op huwelijksreis. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De klerk zei, "Mij ook!"

Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."

Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"

Ik zei: "Ik zoek Seks."

Mijn zaak komt vrijdag voor.
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem?" vroeg hij. "Seks is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest," vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig: "jij en ik weten goed genoeg dat seks tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond!" Ik ben een gebroken man.....

Gemiddeld: 9.3 (4 stemmen)
Categorie

5 verschillende moppen

Klassieke muziek

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan. Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid. Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"

Gemiddeld: 8.5 (2 stemmen)
Categorie

Plas in de klas

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Maar niemand zegt iets.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas.
"Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden."

Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf.

Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. Kwaad loopt de juf naar de achterkant van het bord waar te lezen staat: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen !!"

Gemiddeld: 8.3 (6 stemmen)
Categorie

Oude liefdes

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ... Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco. Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou." Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is". Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!

Gemiddeld: 4.3 (3 stemmen)
Categorie

Twee kwartjes

Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg. De Belg doet zijn bestelling en zegt: “Barman, doe mij maar een lekker pilsje” De Nederlander zit naast de Belg met twee kwartjes op de bar te tikken “Waarom doet u dat?” vraagt de Belg. “Je kan 2 dingen doen met 2 kwartjes, je kan er mee op de bar tikken en je er mee bellen” zegt de Nederlander. “Awel, dat is machtig interessant” zegt de Belg opgewonden.

Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: “Hallo? Hallo? Bent u daar?”

Gemiddeld: 4.5 (2 stemmen)

Supermarkt

Waarom kruipt een oen op zijn knieën door de supermarkt?

Antwoord
Gemiddeld: 6.5 (97 stemmen)
Categorie