paus achter stuur

De kerk koopt een gloednieuwe limousine voor de paus, dus besluit hij er een ritje in te maken.

Na er een tijdje in rondgereden te hebben, vraagt ​​de paus aan zijn chauffeur of hij even achter het stuur mag plaatsnemen. De chauffeur stemt toe, want wie zegt er nou nee tegen de paus?

Dus de paus neemt het stuur van de limousine over. Na een tijdje rondgereden te hebben, besluit hij dat hij deze auto echt wil testen en kijken wat hij kan. Hij rijdt de snelweg op en trapt het gaspedaal flink in. Hij kijkt toe hoe de snelheidsmeter oploopt tot 60, 70, 80, 90, 100... en dan ziet hij zwaailichten achter zich.

Hij stopt en er komt een politieauto achter hem aan. De agent stapt uit en loopt naar de limousine. Zodra hij ziet wie er achter het stuur zit, zegt hij tegen de paus: "Oh! Het spijt me, Uwe Heiligheid! Er is misschien een fout gemaakt. Kunt u even wachten? Ik moet mijn supervisor hierover bellen."

De paus stemt ermee in te wachten en de agent loopt terug naar zijn auto en meldt het aan zijn sergeant via de radio.

Hij zegt: "Ik heb iemand aangehouden die 100 kilometer per uur reed en het blijkt een heel belangrijke ambtenaar te zijn! Wat moet ik doen?"

De sergeant vraagt: "Nou, hoe belangrijk is hij? Is hij de burgemeester?"

De agent zegt: "Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de gouverneur?"

"Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de PRESIDENT?"

"Nee! Nog belangrijker dan dat!"

"Nou, wie is hij dan wel?" vraagt ​​de sergeant.

De agent antwoordt: "Ik weet het niet, maar de paus is zijn chauffeur!"

No votes yet
Tags

5 willekeurige moppen

De 10 geboden

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen." "Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets", zegt Mozes. Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

Average: 6.8 (4 votes)
Categorie

Een gelukzalig gevoel

Vandaag heb ik een iPhone en 500 euro aan een dakloze gegeven.

Je kan niet geloven hoe goed ik me voelde toen hij zijn revolver wegstopte.

Average: 4.3 (3 votes)
Categorie

2 staalarbeiders in de hel

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.

"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Average: 5.8 (4 votes)
Categorie

Kleine Marietje

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....

Average: 6 (2 votes)
Categorie

Kiplekker

De ene kip zegt tegen de andere: ‘Ik had vannacht zo'n hoge koorts, dat ik een gekookt ei heb gelegd!’

Average: 7.2 (9 votes)
Categorie