Seks moppen

Een chinees staat voor een seksshop, komt er een kleuter voorbij.



- Zegt die kleuter: "Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"



De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."

"Ajuinen?"

Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."



Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"



De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."

"Een kerstboom?"

Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap."

Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?"

"Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag."

"Ja, geen wonder dat je zo slap bent."

Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?"

Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij één van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel véél geld op zak."



De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"

Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er 1tje met 'n verschrikkelijke vieze ziekte."



De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je GUDRUN hebben."



De jongen haast zich naar de kamer van GUDRUN, waar hij met haar seks heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg... Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die verschrikkelijke vieze ziekte wou.



Waarop de jongen: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit.

Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen.

Zo krijgt ze er van mij een verschrikkelijke vieze ziekte bij!



Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar 'n nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken... En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!"

Truusje komt aanlopen en zegt tegen haar moeder “Mam, ik krijg al een beetje haar op mijn kutje” Haar moeder schrikt op en zegt: “Truusje, dan mag je niet meer zeggen met die woorden. Je moet dan zeggen: ik krijg al een beetje haar op mijn aapje” Een paar uurtjes later komt Truusje's grote zus thuis van school. Truusje gaat naar haar toe en zegt “Ik krijg al een beetje haar op mijn aapje” Waarop haar zus zegt: “Dat is toch nog niks, mijn aapje eet zelfs al bananen.”

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen seks hebben!"



De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar: "En, hebben jullie twee weken geen seks gehad?"

"Geen probleem, eerwaarde"

"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."



Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:

"En, is het jullie gelukt om twee weken geen seks te hebben?"

"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."

"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"

"Nee", vertelt de man.

"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.

"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."

"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"

"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

 

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.



'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'

'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.

'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.

'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.

'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'

'We zullen eens zien,' zegt de arts.



Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'

Absoluut niet,' zegt de jongen.

'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'



Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.

'Zie je wat?' zegt de dokter.

'Niets,' zegt de jongen.

'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."



De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!

"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."



Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"

"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."



"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.

"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.

"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."



"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"

"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."

"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?

"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."

"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !



De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.



Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "

"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"

"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."

"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?

"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."