Seks moppen

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.



'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'

'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.

'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.

'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.

'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'

'We zullen eens zien,' zegt de arts.



Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'

Absoluut niet,' zegt de jongen.

'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'



Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.

'Zie je wat?' zegt de dokter.

'Niets,' zegt de jongen.

'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."



De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!

"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."



Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"

"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."



"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.

"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.

"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."



"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"

"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."

"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?

"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."

"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !



De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.



Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "

"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"

"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."

"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?

"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.

Klimt er opeens een stier bovenop een koe.

Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?'

Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."



Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

Twee mannen doen na elkaar een examen seksuologie.

De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten.

De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.

De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor functie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."

"Ooh is dat het",zegt de eerste "Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het

tankpistool in zijn gat.

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"

Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij:" Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen."

Zegt zij:"Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.



"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."



"En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"



"Mevrouw," zegt de boer, "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.

"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."



De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"