Seks moppen

Een man heeft autopech op een verlaten landwegje, en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt:" Zeg, kan jij me niet eens lekker neuken? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer." "Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?" "Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hoe vast hij slaapt."



Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z'n kont bloot. Zegt de boerin:" Trek maar eens een haar uit zijn kont." De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slag. Rond zes uur 's ochtends is de boerin er alweer. De man zegt:" Nu kan het echt niet meer hoor. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons." "Niet waar", zegt de vrouw," kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien." Dus zij weer met z'n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt:" Mij kan het niet schelen hoe dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn reet als scorebord te gebruiken!"

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?"

Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan."

Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.

"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."



De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"

Een man wordt lid van een uiterst exclusief nudistenkamp. De eerste dag ontdoet hij zich van zijn kleren en begint rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.



De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af, en zegt: "Meneer, u heeft mij geroepen?"

De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je ?"

Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier laat mij dit uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."

Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar...



De man zet zijn verkenningstocht verder en komt een sauna tegen. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een scheet laten, en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, vies uitziende, harige man naar voren.

"U had mij geroepen? ", vraagt deze. . .

"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zal nieuw zijn hier!", zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen." Hij neemt de man vast, draait hem rond, en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.



De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.

"Kan ik u helpen?" vraagt ze beleefd. De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 EURO lidmaatschapsbijdrage maar bij."

"Maar meneer" antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."

"Luister" zegt de man hierop. "Ik ben 58 jaar oud, ik krijg een stijve ongeveer 1 maal per maand, maar ik moet minstens 15 keer per dag een scheet laten...

Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur wordt geopend door een oude man. De wandelaar vraagt of hij mag blijven slapen. De man blijkt erg vriendelijk en nodigt hem binnen om te eten en te slapen. Tijdens het eten zit ook de zeer mooie dochter van de oude man aan tafel. De oude man ziet wel hoe de wandelaar zit te kijken naar zijn dochter en zij naar hem en hij waarschuwt hem: “Als je iets uitvreet met mijn dochter dan onderga je de 3 chinese martelingen!”

Na het eten gaat de man naar bed. Na een tijdje kan hij zich toch niet meer beheersen en hij sluipt stiekem naar boven en kruipt bij de dochter in bed. Samen stampen ze er flink op los. De volgende morgen wordt hij alleen wakker en met een enorme pijn op de borst. Op zijn borst ligt een groot rotsblok met daaraan een briefje waarop staat: 1e chinese marteling: rotsblok van 30 kilo op borst. De man grijnst even en denkt: als dat alles is. Hij pakt het rotsblok op en gooit het zo door het raam naar buiten. Terwijl het blok naar buiten vliegt ziet hij op de achterkant van het blok nog een briefje: 2e Chinese marteling: linkertestikel bevestigt aan rotsblok. De man bedenkt zich niet en springt natuurlijk meteen achter het blok aan. Terwijl hij zelf door het raam springt ziet hij nog net aan het kozijn nog een briefje hangen waarop staat: 3e Chinese marteling: rechtertestikel bevestigt aan bed.

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."



Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken."

Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader..



Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.

Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer "komt" "Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: "Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, komt u dan zeker terug."



Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.Hij zegt tegen de secretaresse:"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen.Dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."



De secretaresse gaat met de dokter praten:"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt Hij niet meer, dus is hij gekomen." De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen" De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken"

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.



De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.



De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.



De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.



"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.

"Wat zijn die drie testen ?"

"Eerst betalen, dat zijn de regels..."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.

De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."



De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."



De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"



Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.



"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader.



Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.

"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"

"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"