Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
5 verschillende moppen
Touw
Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En jawel hoor... het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a. u. b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter verder..... "Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen... Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!
Paarden onder elkaar
Een aantal renpaarden in een stal staat tegen elkaar op te scheppen.
"Van mijn laatste 15 wedstrijden heb ik er 8 gewonnen," zegt de één.
Een ander paard valt hem in de rede: "Nou, ik heb er 19 van mijn laatste 27 gewonnen!"
"Dat is mooi, maar ik 28 van de 36," zegt weer een ander en zwaait met zijn staart.
Dan komt er plotseling een hazewindhond binnen. "lk wil niet opscheppen," zegt hij, "maar ik heb van mijn laatste 90 races er 88 gewonnen." Doodse stilte in de stal.
"Nee maar," zegt het paard dat als eerste van zijn verbazing is bekomen, "een hond die kan praten!"
Koffie zonder melk
Een gast zegt tegen de ober: “Graag een kop koffie zonder melk” De ober: “Helaas meneer, maar de melk is op. Is een kop koffie zonder slagroom ook goed?”
Geen plek op restaurant
Ik ging naar een restaurant. Het zat vol. Geen plek om te zitten.
Ik pakte mijn telefoon, hield hem aan mijn oor en zei hardop: "Bro, kom snel, je vriendin is hier met iemand anders."
Zes koppels renden snel weg uit het restaurant.