Seks moppen

Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...



Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...



Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"



"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.



"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Willem komt onverwachts thuis en ziet z’n vrouw op handen en knieën de keukenvloer schrobben. Hij bedenkt zich niet, trekt haar rok omhoog, rits zijn gulp open en maakt een nummertje waar ze beiden van genieten. Daarna hervat de vrouw haar taak. Willem kijkt naar haar en slaat haar plotseling snoeihard voor haar billen. “Je bent me ook een mooie!” roept de vrouw uit, “je hebt net nog zoveel plezier aan me beleefd!” “Dat”, antwoordt Willem, “heb je verdiend, omdat je, je hoofd niet hebt omgedraaid om te kijken wie het was!”

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.

Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.

In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.

Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.

De dokter zegt dat alles oké is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad, de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.

Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.

Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt: " k weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."

Waarop de jongen antwoordt:

"Nee mama, veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."

Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"

Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er Duitse, Nederlandse en Palestijnse!"

"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.

"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “mijn naam is Jan en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.” Zegt de stem: “Alweer..?”

3 blonde vriendinnen zijn een babbelke aan het doen. "Zeg, weet ge, als ik de Peter nekeer goe pijp, heeft hij altijd koude kloten". "Tiens, das komiek," zegt die 2de, "als ik Bernard een pijp zet is da ook zo. En gij, als gij den Bruno nekeer pijpt, heeft hij dan ook koude kloten??". "Euh, tis ma dat ik dat nog nooit gedurft heb." "Allee jong, gij zij nie goe zeker? Als ge dat niet doet, gaat hij het misschien wel op een ander zoeken en dan blablabla ........ "



Zo gezegd zo gedaan, 's avonds soigneert ze hare Bruno eens goe door hem te pijpen. En 's anderendaags komt ze er aan met een fameus blauw oog. "Ja," zegt ze, "ik ben hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een koek op men oog". "Ma allee zeg, dien is zot zeker, waarom doet dien nu zoiets. "

"Ja, weet ik het, ik zei hem nog, hey das tof jong, uw kloten hebben warm wanneer ik u een pijp zet, die van de Peter en Bernard niet zenne."

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.



Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.



De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."

Jantje loopt met zijn vader buiten en ziet op een gegeven moment twee koeien neuken. Hij vraagt dan aan zijn vader: "Papa wat doen die koeien?"

Waarop zijn vader antwoordt: "Die brengen elkaar naar de stal."

Even later lopen ze langs een weiland waar twee paarden in staan te neuken. En weer vraagt Jantje: "Papa, wat doen die paarden?"

Waarop zijn vader weer antwoordt: "Die brengen elkaar ook naar de stal."

Dan zegt Jantje: "Maar goed dat mama zich aan het aanrecht vasthield, want anders had de postbode haar vast naar het postkantoor geduwd."

Juffrouw: “Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?” Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: “Kijk, juf, ik kan het!” Juf: “Goed zo!” Jantje: “En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?” Juf: “Nee, jantje, hoe moet dat dan?” Jantje: “Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!” Juf: “Jantje d’r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!” Jantje: “Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?”

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras.

Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

“En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken.”

“Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!” “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.” Na veel gezeur doet het meisje het.

Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?”

Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: “Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!”