Seks moppen

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"

"Wat? Ben je gek?!"

"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."

"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."

"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."

"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"

"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt."

"Nee! Ik zei Nee!"

"Schat, doe nou niet zo..."

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat ofwel jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.

Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons” “O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”.

Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed.

Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.

Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen seks hebben!"



De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar: "En, hebben jullie twee weken geen seks gehad?"

"Geen probleem, eerwaarde"

"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."



Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:

"En, is het jullie gelukt om twee weken geen seks te hebben?"

"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."

"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"

"Nee", vertelt de man.

"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.

"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."

"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"

"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

 

Trage Frans, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen.



Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Frans gaat daar naarbinnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje : "Nu gaat ge mij nen hele tijd niet meer zien."

Waarop zij vraagt "Waarom, gaat ge soms op vakantie, trage Frans?"

"Neeje", zegt hij, "ik ga u langs achter pakken."

Vraagt de leraar aan de klas : wat is een delicatesse?

Zegt er een: een oester!

Goed zegt de leraar!

Zegt er nen anderen: een kreeft!

Goed zegt de leraar!

Zegt Dirksken: een kut!

Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier staan samen met uw vader!



Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is waarop Dirksken zegt:"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in.

"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur, "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.



Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.

"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,

"ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."

"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

Twee kerels van een jaar of twintig willen gaan stappen, maar hebben geen geld meer.

"Ik heb een idee", zegt de een. "We nemen een halve rookworst mee. Als we ergens weg willen steek jij die worst uit je gulp. Ik begin daar dan op te sabbelen. Wedden dat we de tent worden uitgezwiept voordat we betaald hebben".

Zo gezegd, zo gedaan. De truc werkte in acht kroegen. Het liep al tegen tweeën. De bedenker van het plan zei tegen zijn maat: "Ik begin honger te krijgen en ik heb genoeg gezopen, geef mij die rookworst eens". "Welke rookworst?", vraagt zijn maat. "Toch niet die ene die ik na de derde kroeg al heb opgegeten?"

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.



'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'

'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.

'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.

'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.

'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'

'We zullen eens zien,' zegt de arts.



Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'

Absoluut niet,' zegt de jongen.

'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'



Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.

'Zie je wat?' zegt de dokter.

'Niets,' zegt de jongen.

'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."



De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!

"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."



Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"

"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."



"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.

"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.

"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."



"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"

"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."

"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?

"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."

"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !



De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.



Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "

"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"

"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."

"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?

"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."