Een verzameling van moppen voor volwassenen over seks en alles wat daar mee te maken heeft. Maar wel om te lachen dus. Deze moppen zijn dus niet bedoeld voor kinderen. enkel 18+ dus.
2 boeren lopen langs het weiland, zegt de ene boer tegen de andere boer “Kiek nou, hier heb ik voor het eerst geneukt en 5 meter verderop stond haar moeder te kijken!” Zegt de andere boer “Zozo, en wat zei haar moeder dan wel niet?”
Waarop de ene boer zegt: “Béééh”
Op een mooie avond wandelt een man in het park. Bij een prachtig aangelegen vijver zit een kikker aan de waterkant. Hij loopt erna toe en tot zijn verbazing blijft de kikker gewoon zitten. In een opwelling van vrede met het bestaan gaat de man door zijn knieën en aait het beestje. Ineens veranderd de kikker in een prachtige vrouw. “De vloek is verbroken, dankzij jouw” zegt de vrouw. “Je mag nu 3 wensen doen!”
Waarop de man antwoordt: “Ik heb eigenlijk maar één wens, maar die wil ik dan graag 3 keer achter elkaar doen!”
Komt een man de kamer binnen op Valentijnsdag en vraagt aan zijn vrouw: “Wat wil je, een ontbijtje op de bed, of lekker even neuken?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “Doe dan maar even neuken, ik krijg me poes sneller schoon dan de keuken!”
Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit de rennen en roept:
“Ik ben net onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”
Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:
“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”
Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:
“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.
Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”
Dokter Hans heeft zich niet kunnen inhouden en heeft sex gehad met een van zijn patiënten. Hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakt niet uit wat hij denkt of doet, hij kan het gewoon niet los laten. Zijn schuld gevoel wordt als maar groter en groter. Maar heel af en toe zegt een gerust stemmetje in zijn hoofd: ”Hans, maak je nou niet zo druk! Je zal heus niet de enigste dokter zijn die wel eens sex heeft gehad met één van zijn patiënten. Daarbij ben je nog vrijgezel ook! Laat het lekker doen!” Maar toen hoorde hij dat 2de stemmetje weer die hem altijd back to reality bracht: “Hans... je bent een dierenarts...”
Er loopt een oude man van een jaar of 80 langs de Wallen roept een hoertje ineens: “Hé ouwe, zullen eens kijken of het nog lukt?” De oude man zegt: “Sorry meid, maar dat gaat echt niet lukken” Waarop het hoertje zegt: “Ach, kom op, we gaan het gewoon proberen!” De oude man gaat naar binnen en gaat er op los als een 20 jarige, hij komt zelfs meerdere keren achter elkaar.
“Poehh” kreunt het hoertje “Je zei dat het niet meer ging” De oude man zegt: “Ja, neuken dat lukt me nog wel, alleen betalen niet!”
Twee mannen willen een avond gaan stappen, maar eigenlijk hebben ze amper geld. Zegt de ene man tegen de andere “Hé, ik heb echt een goed idee. We gaan naar de Hema en kopen daar een rookworst. Met die rookworst gaan we naar de kroeg. Als we dan een paar biertjes ophebben hang ik de worst uit mijn broek en ga jij eraan zuigen”
Vervolgens gaan de twee mannen naar de Hema om een rookworst te halen en gaan die avond stappen. In de eerste kroeg nemen de mannen een paar biertjes en vervolgens haal een van de mannen de rookworst uit zijn broek en de andere begint eraan te zuigen. “Verdomme, vieze smeerpijpen... direct mijn kroeg uit jullie!” zegt de barman, en de mannen vertrekken zonder te betalen.
12 kroegen later zegt de één tegen de ander “Ik ben toch zo dronken, ik kan geen bier meer zien en die rookworst smaakt ook voor geen meter meer” zegt de andere man “Ik ook... maar die rookworst was ik in de 5de kroeg al kwijtgeraakt”
Ze stond in de keuken en bereidde mijn favoriete ontbijt: zachtgekookte eitjes op geroosterd brood. Het enige dat ze droeg was haar nachtjapon. Ik liep de keuken in, half wakker, toen ze zich omdraaide en met een zachte, zwoele stem zei: “neem me…Hier en nu!” Mijn ogen begonnen te glinsteren en ik dacht bij mezelf: “Ben ik nog aan het dromen of is dit mijn geluksdag?!” Ik wilde het moment natuurlijk niet verloren laten gaan, dus ik gaf haar alles wat ik had, hier en nu! Op de keukentafel! Na een lange, heftige, uitputtende vrijpartij zei ze: “Bedankt schatje”, draaide zich om en zette de eierkoker uit met haar nachtjapon nog om haar nek. Blij, maar toch een beetje verbaasd vroeg ik: “W-wat.. Bedankt voor wat? Hoe? Wat?” Zij antwoordde: “De eierwekker is stuk en ik had iets nodig om precies twee minuten mee te timen.”
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
decoratie."
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
