Religie moppen

Een donut loopt een kerk binnen, benadert de priester en legt uit: ‘Neem me niet kwalijk, Vader, het is niet mijn bedoeling om u lastig te vallen, maar ik ben erg geïnteresseerd om me bij de geestelijkheid aan te sluiten. Ik hoopte dat je me wat tips kon geven.'

De priester, nadat hij even de tijd heeft genomen om te accepteren dat hij met een gebakje spreekt, glimlacht als antwoord.

“Dat is werkelijk een nobele roeping”, zegt hij. “Meestal beginnen individuen die priester willen worden door actief te worden in hun parochie en vervolgens naar een seminarie te gaan. Terwijl zij daar aanwezig zijn, doen zogenaamde geestelijken hun uiterste best om in elk opzicht uit te blinken, waarbij zij hun geloofsovertuigingen opnieuw bevestigen en zich wijden aan het pad van gerechtigheid. Als de tijd daar is, zal een bepaalde ingewijde tot diaken worden gewijd, waardoor hij of zij doorgang kan vinden naar het priesterschap.”

“Dat klinkt als een heel ingewikkeld proces”, bekent de donut. ‘Ik weet niet zeker of ik er tijd voor heb.’

“Als je het niet erg vindt dat ik het vraag...” antwoordt de priester. ‘Waarom dacht je dat je je bij de geestelijkheid wilde aansluiten als je niet bereid bent je aan het proces te binden? Waarom wil je überhaupt priester worden?”

“Nou...” antwoordt de donut. ‘Kijk, ik heb echt een gat hier vanbinnen...’

Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: "Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."



Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"



De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."



Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"



"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

Jezus maakte zijn gebruikelijke ronde in de hemel toen hij een gerimpelde, oude man met lang wit haar en een witte baard in een hoek zag zitten, er erg ontroostbaar uitziend.

De week daarop was hij verontrust toen hij hem weer tegenkwam, er net zo ellendig uitziend, en een week later stopte hij om met hem te praten.

"Kijk hier, oude man," zei Jezus vriendelijk, "dit is de hemel. De zon schijnt, je hebt alles wat je maar wilt eten, alle instrumenten die je maar wilt bespelen - je zou dolgelukkig moeten zijn! Wat is er mis?"

"Nou," zei de oude man, "weet je, ik was timmerman op aarde en verloor mijn enige, zeer geliefde zoon op jonge leeftijd. En hier, in de hemel, hoopte ik meer dan wat ook om hem te vinden."

Tranen sprongen uit Jezus' ogen.

"VADER!" riep hij.

De oude man sprong op, barstte in tranen uit en snikte, "PINOCCHIO!"

Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemen de hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.

'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.

Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.

De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt: 'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Hoe kan dat nou?'

'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."



"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"

"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."

"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?

"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."

"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !



De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.



Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "

"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"

"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."

"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?

"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Een vrouw gaat biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zegt ze: "Ik heb overspel gepleegd". "Oei", zegt de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het brugje afgevallen bent, dat klinkt beter". En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het brugje waren gevallen.



Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het brugje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat brugje doen". "Hoezo", zegt de burgemeester. Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.

Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.

Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen.

Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt Hem daar : 'Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?'

God vraagt: 'Wat bedoel je?'



'Nou, je ontwerp zit vol fouten :

- de voorkant is niet aerodynamisch,

- het maakt teveel lawaai,

- de onderhoudskosten liggen extreem hoog,

- het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos,

- de achterkant hangt te los,

- het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,

- de uitlaat zit te dicht bij de inlaat,

- de koplampen zijn gewoonlijk te klein

- en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen.'



'Hmmm,' peinst God, 'wacht eens even.'



God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het. God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche : 'Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou. Nu jij !

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen.



Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een penis aangeraakt". Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei: "Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".



Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn penis in mijn handen gehad", zei deze. "Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.



Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. "Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij tot het loket had gewurmd. Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar.



"Ja," denkt Jantje: "ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!" Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w.c. Op de w.c aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen: "Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje.



Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na: "Wat zijn al die klokken op de w.c. Petrus?"



"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."

"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.

"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."

Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."

Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"

Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."

Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."

Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."

Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."

Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"

Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)

Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"

Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"