Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen.
Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een penis aangeraakt". Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei: "Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".
Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn penis in mijn handen gehad", zei deze. "Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.
Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. "Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij tot het loket had gewurmd. Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"
5 verschillende moppen
Twee kwartjes
Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg. De Belg doet zijn bestelling en zegt: “Barman, doe mij maar een lekker pilsje” De Nederlander zit naast de Belg met twee kwartjes op de bar te tikken “Waarom doet u dat?” vraagt de Belg. “Je kan 2 dingen doen met 2 kwartjes, je kan er mee op de bar tikken en je er mee bellen” zegt de Nederlander. “Awel, dat is machtig interessant” zegt de Belg opgewonden.
Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: “Hallo? Hallo? Bent u daar?”
Overnachting
Een stelletje keert huiswaarts na een vermoeiende vakantie, onder weg besluiten ze wat uit te rusten in een hotel langs de weg. Eenmaal binnen vragen ze aan de receptionist of hij hun wilt wekken over 4 uurtje zodat ze weer vroeg kunnen vertrekken. Als ze weer willen vertrekken krijgen ze de schrik van hun leven, 350 Euro voor de overnachting van 4 uurtjes! De man kookt van woede. De receptionist en de manager vertellen dood leuk dat dit de standaardtarieven zijn en het hotel beschikt over een grote sauna met massage, een zwembad met jacuzzi en elke avond de beste artiesten van de hele wereld optreden.
De man zegt dat ze daar helemaal geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echt bij zijn verhaal: “Het is hier, dus u had er wel gebruik van kunnen maken” De man schrijft morrend een check uit en geeft deze aan de manager. De manager kijkt verbaasd op en zegt “Maar meneer, dit een check van maar 100 euro!” Klopt zegt de man, “Ik heb 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mij echtgenote” De manager begrijpt de man niet en roept verontwaardigd “Maar dat heb ik helemaal niet gedaan”
Waarop de man antwoordt, “Ze was hier, dus u had er wel gebruik van kunnen maken!”
De nieuwe man
Jan zit met de benen op een poef languit op de sofa, te kijken naar de voetbalmatch.
Ineens roept hij: "Els, doe die keukendeur dicht!
Ik kan het niet aanzien hoe jij je afbeult met die enorme afwas!"
Alleen op kerst
Als iemand dit jaar kerst alleen doorbrengt, laat het me dan weten.
Ik moet wat stoelen lenen
Mislukte advertentie
Een ondernemer vraagt aan een andere ondernemer “Reageren er bij jouw mensen wanneer je een advertentie plaatst in de krant?” zegt de ander “Reageren doen mensen zeker. Zo hebben we vorige week nog een advertentie geplaatst voor beveiligingsagent in de nacht en de volgende dag was heel de desbetreffende loods leeg gejat…”