Een grote verzameling van moppen over de auto en wat je allemaal zoal met je auto kan tegenkomen. Denk maar ongevallen, verkeerd afgelopen reisjes, boetes van je beste vriend de politie ... Met de auto kan vanalles gebeuren.
Drie dronken mannen stappen in een taxi.
De chauffeur wist dat ze dronken waren dus startte hij zijn auto en zette hem direct weer uit.
De eerste man gaf hem het benodigde geld. De tweede man bedankte hem maar de derde man gaf de chauffeur een klap.
De taxichauffeur verbaasde zich erover dat de man het had gemerkt dus vroeg hij hem waarom hij hem een klap had gegeven.
De derde man antwoordde met ¨Waarom reed je in godsnaam zo hard?¨
Een agent houdt een man aan voor vermoedelijk rijden onder invloed.
De agent opent de deur en de bestuurder valt op het asfalt.
De agent zegt: "Holy shit, je bent zo dronken, je kunt niet eens lopen!"
De dronkaard zegt: "Niks holy shit, daarom heb ik dus mijn auto gepakt!"
Twee politieagenten botsen met hun auto tegen een boom.
Na een moment van stilte zegt een van hen: "Wauw, dat moet wel het snelste zijn dat we ooit op de plaats van een ongeval zijn geraakt!"
Een politieagent arriveert op de plaats van een ongeval en vindt een auto die tegen een boom is gereden. De agent snelt naar het voertuig en vraagt de bestuurder: "Ben je ernstig gewond?"
"Hoe moet ik dat weten?" reageert de bestuurder. "Ik ben geen advocaat!"
Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.
De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.
De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."
De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"
"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."
"Wat is het slechte nieuws?"
"We konden de rest van hem niet redden."
Al een hospitalisatieverzekering?
Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt: "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.
Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.
Uit angst voor een fout belde hij de instructeur: "Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."
De instructeur zei: "Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."
Na een pauze voegde de instructeur eraan toe: "Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".
Mijn baas kwam vandaag op kantoor met een nieuwe Porsche.
Ik: "Wat een geweldige auto".
Mijn baas: “Absoluut! Als je heel hard werkt, er veel uren in steekt en te allen tijde streeft naar uitmuntendheid, zou ik er volgend jaar weer een moeten kunnen kopen”.
