auto

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.



De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."



Madam: "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."

Flik: "Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden."



Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...

De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"

Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!"

Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden.

"Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de 1.000.000 stee auto die door deze tunnel is gereden en u wint hierdoor 100.000 euro !!!".

"Geweldig" antwoordt de bestuurder, "dan kan ik eindelijk lessen gaan volgen voor mijn rijbewijs!!!".

De vrouw naast de bestuurder probeert zich uit de vervelende situatie te praten door te zeggen "Och, je moet niet op hem letten meneer de agent mijn man is dronken."

De kerel achter in de wagen wordt wakker, kijkt naar de agent en zegt : "Ik heb het nog zo gezegd dat we niet ver zouden geraken met een gestolen wagen !!!"

 

De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand.

Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij.

'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?'

Een agent houdt een zeer jeugdige automobilist aan. "Rijbewijs alstublieft" sommeert hij de bestuurder.

"Rijbewijs? Dat krijg je toch pas als je achttien bent?"

Komt een man bij de garage.

Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".

Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras.

Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

“En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken.”

“Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!” “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.” Na veel gezeur doet het meisje het.

Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?”

Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: “Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!”

's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.

Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...' 

Een Belg en een Nederlander klappen frontaal met de auto's tegen elkaar.

Ze gaan beide naar de vluchtstrook en bellen de politie.

De Nederlander zegt tegen de Belg: “Je bent vast erg geschrokken. Wil je misschien een slokje whisky? Daar knap je weer snel van op!”

De Belg zegt: “Bedankt, dat heb ik wel even nodig” en neemt een flinke slok van de whisky.

“Wil jijzelf geen slokje?” vraagt de Belg.



Waarop de Nederlander antwoordt: “Straks, ik wacht eerste tot de alcohol controle is geweest”

Een pastoor wil naar de kerk en roept een taxi. De pastoor stapt in de taxi en ze rijden weg. De taxichauffeur heeft een grote hekel aan Belgen en rijd ze daarom allemaal aan. Een stukje verderop ziet de taxichauffeur een Belg lopen en rijd erop af. Op het laatste moment bedenkt hij dat een pastoor in de auto heeft zitten. De taxichauffeur wijkt uit en hoort een grote klap aan de zijkant van de taxi. “Mijn excuses pastoor, ik had bijna een Belg aangereden” zegt de taxichauffeur.



Waarop de pastoor lacht en zegt “Bijna, maar ik had hem nog net met mijn deur!”