Seks moppen

Een Dobermann en een Pittbull liggen samen bij de dierenarts op hun beurt te wachten. Op een bepaald moment vraagt de Bull: "Waarom ben jij hier?"

De Dobermann kijkt bedroefd als hij vertelt: "Ik lag rustig in de keuken te slapen, toen de baas midden in de nacht spiernaakt naar beneden kwam en voorover de koelkast in duikt. Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik beet, zo zijn ballen van zijn kont... Nu laten ze me inslapen." Er volgt een ijzige stilte en na een tijdje vraagt de Dobermann: "En jij?"

De Pittbull zucht diep en begint zijn verhaal: "Eigenlijk een beetje voor hetzelfde. Ik lig rustig in de keuken te slapen, toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus ik heb haar een beurt gegeven."

"Laten ze jou ook inslapen?"

"Nee, mijn nageltjes worden geknipt."

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:

"Ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:

"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader:

"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept:

"Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:

"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"



Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:

"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

Wat is het toppunt van SM?



- Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegenaan gooien.

Een chinees staat voor een seksshop, komt er een kleuter voorbij.



- Zegt die kleuter: "Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

Jan zit in een kroeg aan de bar.

Komt er opeens een patser binnen die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.



Later die avond gaat de Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"

"Pffff," zegt zijn vrouw, "Da's dan zeker die trut van de overkant."

Een pater en een non zijn op bedevaart. Het is winter. 's Avonds stoppen ze bij een klein hotelletje. Er is echter nog maar één kamer vrij. Omdat er niets anders op zit, nemen ze die maar.



Op de kamer begint de non zich uit te kleden, de pater doet hetzelfde. Ze hebben beiden eigenlijk wel goesting en op een gegeven moment opent de non het raam en begint haar kut in te smeren met sneeuw. "Dat is voor mijn maagdenvlies, dan kan Ons-Lievrouwke niet zien dat we het gedaan hebben," legt ze uit. Op dat moment pakt de pater zijn paternoster en draait deze rond zijn lul. "Wa krijgen we nu?" vraagt de non. "Wel, als gij het gladdig maakt, dan doe ik mijn sneeuwkettingen aan, ze!"

Een man komt een bar binnen en bestelt zes Bacardi-cola. De barkeeper vraagt of hij soms iets te vieren heeft. “Ja!” zegt de man, “ik heb voor het eerst orale seks gehad!” Barkeeper: ”Aha, gefeliciteerd! Dan is de zevende van het huis!” Man: “Nee, dank je, als je de smaak met zes niet weg krijgt dan helpt de zevende ook niet meer…”

Boerenzoon Ham van Driek uit de achterhoek loopt met zijn vriendin over de landerijen van zijn vader.



Daar ziet ie dat een stier een koe bespringt. Natuurlijk laat het tafereeltje hem niet onberoerd en hij kijkt z'n vriendin eens goed aan en zegt dat ie dat ook wel zou willen.



Waarop zijn vriendin hem zegt: "Wat houdt je tegen, het zijn toch jullie koeien?"

Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten.



's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar hoogstaande vriendinnen op bezoek. Zegt de papagaai steeds: "Aha nieuwe dames?"

Waardoor de deftige dame zich geneert tegenover haar vriendinnen.



's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papagaai: "Ahaa eindelijk ne bekende!!!"

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan.

Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven."



De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer.

Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen."

De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen."

John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."