Algemeen

Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je elektrocuteren?”



Waarop de boef zegt: “Mag ik misschien je handje vasthouden?”

Een boze man stormt het politiebureau binnen en roept geïrriteerd: “Mijn fiets is gejat!” De dienstdoende politie vraagt: “Was het een nieuwe fiets?” “Nee” zegt de man. “Had je fiets een bel?” De man schud zijn hoofd. “Reflectors dan?” vraagt de agent. “Nee, ook niet agent” zegt de man.



Waarop de politie zegt: Dat is dan zestig euro boete!

' U bedoelt dus dat u een overlijdensakte wilt doen veranderen, dokter?' vroeg de bediende van het gemeentehuis. 'Ik vrees dat dat onmogelijk zal zijn zonder een gerechtelijke uitspraak. Er bestaan strenge regels voor zulke dingen, dat weet u toch wel?' ' Ja, ik weet het', antwoordde de dokter. 'Maar dit is een ongewoon geval. Ik was zeer gehaast, toen ik de akte invulde en nu is het me te binnen geschoten dat ik mijn eigen naam heb ingevuld op de plaats waar de oorzaak van het overlijden moest worden ingevuld.'

Er zitten twee mannen aan de bar als plots de ene zegt: “Jeetje, wat ben jij ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken!” “Ja maar…” zegt de andere man “ik kijk naar mijn jas” De ene man zegt: “Doe toch niet zo raar man, ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken? ”



Waarop de andere man zegt: “Nee, maar dat is ook helemaal niet nodig, want jou jas is al uren weg! ”

Er komt een man in een restaurant en hij bestelt een biefstuk. Die is zo groot en lekker dat hij besluit de volgende dag terug te gaan om nog een keer zo’n grote biefstuk te bestellen. Wanneer de ober het bord brengt, kijkt de man verbaasd naar de kleine biefstuk. Hij zegt: ‘Gisteren was de biefstuk veel groter.’ Waarop de ober antwoordt: ‘Helaas, de biefstuk was toen niet groter, maar het bord was toen kleiner.’

Staan een man en een vrouw samen onder de douche als ineens de deurbel gaat. De vrouw doet een handdoek rond haar lichaam, gaat naar beneden en doet open. De buurman staat voor de deur en zegt direct tegen de vrouw “Je krijgt 400 euro van me als je die handdoek laat vallen”. De vrouw twijfel geen moment en laat direct de handdoek vallen. De buurman geeft de 400 euro en vertrekt. Als de vrouw weer terug de douche instapt vraagt haar man “Wie wat dat?” Zijn vrouw antwoordt “De buurman”



De man: “Die kwam zeker de 400 euro terug brengen die hij gisteren van me geleend had?”

Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?'

'Ja,' zegt moeke, 'als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.'

'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?'

'Nee,' zegt moeke, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen.' zeggen de kinderen.

'Och ja,' zegt moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van de ALDI.'

'Maar waarom dat dan, moeke?' vragen de kinderen. 'Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog ? of twee keer per week langs komen '

Een man gaat naar het café en moet naar de toilet. Eenmaal op de toilet ziet hij tot zijn grote verbazing een man naast hem staan die 2 stralen plast.

“Hoe kan het dat je 2 stralen plast?” vraagt de man.

“Ik ben daar aan geopereerd in het ziekenhuis”

Als de man de andere kant naast hem kijkt staat er een man die wel 29 stralen heeft!

De man vraagt: “Ben je ook geopereerd in het ziekenhuis? ”

Waarop de andere man zegt: “Nee, ik krijg me gulp niet open!”

Al een hospitalisatieverzekering?

'Ga je weer uit vanavond?' vraagt Pieter aan zijn zus. 'Ik heb wel een afspraak, maar ik ga niet', zegt zijn zus. 'Wie is die geluksvogel?'

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?"

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...

... ik heb de foto's nog niet bekeken."