Beste moppen

Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent zijn lul tevoorschijn waarop het domme blondje zegt: “Ahh, toch niet weer een alcohol controle agent?”

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen maar als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg “Als we nou een bus jatten,dan kunnen we naar Antwerpen rijden. ” “Ja” zegt de andere Belg “maar durf jij zo'n bus te jatten? ” “Ikke wel” zegt de ene Belg weer: “als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.” De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.



Eindelijk, na anderhalf uur, komt de Belg met een bus naar buiten rijden. “Waar bleef je nou zo lang? ” vraagt zijn maat. “Nondeju” zegt de Belg “de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin. ”

Een Belg gaat voor de eerste keer in zin leven naar de hoeren toe. Hij vind het allemaal heel erg spannend en heeft zich extra goed voorbereid. Het is koud buiten en als hij bij de hoer aanklopt opent ze de deur en zegt: “Schatje, waarom heb jij een korte broek aan, daar is het toch veel te koud voor?” Waarop de Belg antwoordt: “Jazeker, maar ik had gehoord dat het zonder pijpen goedkoper was!”

De onderofficier roept de groentje toe: - Walen rechts, Vlamingen links!

Nadat ieder zijn plek heeft ingenomen blijft er een genaturaliseerde Kroaat alleen in het midden staan en zegt: “En de Belgen dan?”

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"

Echtgenoot: "Niets."

Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.

Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."

Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."

Een echtpaar heeft een daverende ruzie.

"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.

"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"

Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

 

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:

"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...

... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"

Iedereen lachte...

... behalve dan de kersverse bruidegom!

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.

Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.

Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.

Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?

Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!

Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"