politie

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.

Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit.

De rijkswachter noteert in het verbaal: 'Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ' De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: '.. ook op de straat.'

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.

Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het café.

De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.

Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter. Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met twee lullen.

Een man komt uit een café stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent: 'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd : 'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?' Waarop de agent zegt: 'Omdat ik u hier voor het eerst betrap!'

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"

Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen..."

Een automobilist werd geflitst. Hij was op weg naar huis gefotografeerd door een automatische camera terwijl hij de maximumsnelheid overschreed. Kort daarna kreeg hij een boete thuis met een foto van zijn motorvoertuig waarop de datum, uur en snelheid waren afgedrukt. Onder de indruk van deze prestatie stuurde hij het formulier terug met de foto van een bankbiljet van 50 euro voor de boete.

Een inbreker wordt op heterdaad door een agent betrapt als hij door een raam van een huis naar buiten klimt.

"Zo zo, meneertje komt u maar eens even mee naar het bureau."

De inbreker:

"Ja maar, ik heb mijn buit nog binnen liggen. Zal ik die nog even halen?"

De agent:

"Ja ja, en er dan zeker stiekem vandoor gaan. Nee nee, daar komt niets van in. Weet u wat, blijft u hier maar staan, dan ga ik die buit wel even halen."

Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:

"Weet u wel hoe snel u reed?"

De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:

"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"