Een automobilist werd geflitst. Hij was op weg naar huis gefotografeerd door een automatische camera terwijl hij de maximumsnelheid overschreed. Kort daarna kreeg hij een boete thuis met een foto van zijn motorvoertuig waarop de datum, uur en snelheid waren afgedrukt. Onder de indruk van deze prestatie stuurde hij het formulier terug met de foto van een bankbiljet van 50 euro voor de boete.
Een dom blondje mag beginnen werken als buschauffeur. Maar op hare eerste dag, op hare eerste rit, gaat het al compleet mis.
Ze rijdt de bus helemaal perte-totale en nen hoop passagiers moeten met de ambulance naar 't ziekenhuis gebracht worden. Haren baas is razend kwaad en hij wilt weten hoe dat accident is kunnen gebeuren "Da's nu raar, éh", zegt da dom blondje maar da weet ik eigenlijk ook niet. Ik heb dat accident niet zien gebeuren?"
"Niet zien gebeuren???" roept hare baas "Hoe kan da nu????"
"Ah", zegt ze "ik stond just vanachter in de bus kaartjes te verkopen!"
Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken.
Zegt dat konijntje: 'Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder!' De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.
Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn roept: 'Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!' De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant, en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.
Met ze'n drieën huppelen en rennen ze door het bos en Komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten.
Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken.
Wat doe je nou Leeuw? Zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen.
Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat rot konijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt!
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: 'Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!' De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: 'Ja, ik heb een telefoon.' De bestuurder van de Mini zegt: 'Gaaf, hè? Trouwens, heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!' De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: 'Ja, ik heb een ijskast.' De bestuurder van de Mini: 'Da’s te gek man! Hé, heb je ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!' De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: 'Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!' De bestuurder van de Mini: 'Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!' De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort. En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na de hele dag te hebben rondgereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Maar hij krijgt geen reactie. Hij blijft op het raam van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten. 'Ik heb nu een super luxueus bed achterin mijn Rolls', zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: 'Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?'
Jan en Hans zitten samen wat te borrelen in een café als ineens Jan roept: “Een rondje van ikke!” Hans zegt: “Nee, dat zeg je verkeerd. Het moet een rondje van mij zijn”
Waarop Jan antwoordt: “Oké, doe mij dan maar een biertje! ”
Die 3 vrouwen (een Belgische, Hollandse en een negerin) waren ieder van een kindje bevallen, maar de verpleegster had vergeten naamkaartjes aan de teentjes vast te maken, dus chaos alom, want welk kindje hoort nu bij welke moeder.
De hoofdverpleegkundige stelde voor om lotjes te trekken en die won mocht als eerste een baby kiezen.
Uiteraard won de Belgische en mocht dus als eerste kiezen.
"Doe mij maar dat zwarte kindje" zegt ze.
De hoofdverpleegkundige heel verbaasd: "maar waarom dat zwarte kindje?"
Antwoord van de Belgische moeder: "dan ben ik tenminste zeker dat het geen hollands kindje is!!!!"
