Dieren moppen

Lieke vraagt aan haar moeder: ‘Mam, hoe wordt een veulen geboren?’ Haar moeder zegt: ‘Eerst de voorbenen, dan het hoofd, dan het lijfje en tot slot de achterbenen.’ Lieke is even stil en vraagt dan: ‘Maar wie zet hem dan in elkaar?’

Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort.... Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen wanneer ze drachtig zijn.

De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."

Een vogel zegt tegen een koe in de wei: 'In mei legt elke vogel een ei.' Antwoordt de koe: 'Wat saai, ik leg elke dag een vlaai.'

Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?"

Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen."

Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?"

"Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee."

De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?"

"Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"

Een giraf en een muis gaan zwemmen. Ze komen bij het meer en de giraf plonst direct het water in. ‘Is het diep?’ vraagt de muis. ‘Nee, helemaal niet’, antwoordt de giraf. 'Ik kan met mijn voeten bij de grond, dus spring er maar in!'

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."

Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."

Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik tegen de pastoor dat ik Seks bij het huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Seks een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe om Seks. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden hebben om Seks erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen.

De hond ging ook mee op huwelijksreis. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"

De klerk zei, "Mij ook!"

Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.

Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."

De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."

Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"

Ik zei: "Ik zoek Seks."

Mijn zaak komt vrijdag voor.

Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem?" vroeg hij. "Seks is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest," vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig: "jij en ik weten goed genoeg dat seks tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond!" Ik ben een gebroken man.....

Een olifant stapt in de bus. De conducteur zegt: 'Wauw, dat is de eerste keer dat ik een olifant in de bus heb.' Zegt de olifant: 'Ja en ook meteen de laatste keer, want morgen is mijn fiets gerepareerd.'

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een beer achter een konijn aan.

"Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen.

De beer: "Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan."

Het konijn: "Ik wens een motorhelm."

De beer: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."

Het konijn: "Ik wens een motor."

De beer: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."

Als laatste zegt het konijn: "Ik wens dat de beer homo wordt" en scheurt daarna keihard weg.

Op de titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hoe het zat. Hij zei bijvoorbeeld: "In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!" De titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem. Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de beer dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo bang dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de beer nu nog dichterbij is. Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt om om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de beer boven hem staan met een uitgestrekte poot om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst: "Mijn God!"

Precies op dat moment, staat de tijd stil... De beer beweegt niet meer; het bos is totaal stil; en zelfs de rivier stopt te stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt: "Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend; zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje, en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?"

De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt: "Het zou nogal hypocriet zijn om na al die jaren mezelf opeens te bekeren, maar kun je de beer niet tot christen bekeren?"

"Wat jij wil," antwoordt de stem.

Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de beer doet zijn poot weer omlaag. Dan vouwt de beer zijn handen samen... buigt zijn kop en zegt: "Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zometeen ga nuttigen."