Moppen voor volwassenen

Ze zeggen dat kussen de taal van de liefde is. Wil je een gesprek beginnen?

Een vrouw vroeg haar man: “Wat vind je het leukst aan mij, mijn mooie gezicht of mijn sexy lichaam?”

Hij bekeek haar van top tot teen en antwoordde: ‘Ik hou van je gevoel voor humor!’

Bono from U2 says he's given up on alternative search engines like Bing and will just use Google from now on.

He still hasn't found what he's looking for

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." 

Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" 

"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"

Een politieagent arriveert op de plaats van een ongeval en vindt een auto die tegen een boom is gereden. De agent snelt naar het voertuig en vraagt de bestuurder: "Ben je ernstig gewond?"

"Hoe moet ik dat weten?" reageert de bestuurder. "Ik ben geen advocaat!"

Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.

De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.

De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."

De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"

"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."

"Wat is het slechte nieuws?"

"We konden de rest van hem niet redden."

Al een hospitalisatieverzekering?
 

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.

De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

Marietje zit bij de Sint op schoot.

De goedheiligman vraagt wat Marietje graag wil hebben.

Marietje antwoordt dat ze graag een beetje haar tussen haar benen wil hebben.

Sint: "Een beetje haar? Is een baard vol ook goed?"

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.

Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.

Ze zeggen: "Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."



En dan zegt Ching: "Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

Ne jongen die heel goed kan tekenen, tekent nen tijger op het bord.

Zo echt, dat alle bengels roepend de klas verlaten.



De meester belt de jongen zijn vader op en vertelt het hele verhaal.

"Ja," zegt de vader, "ge moet mij niks vertellen, bij ons heeft hij een kut op de chauffage getekend en ik heb al drie keer mijne lul verbrand."