Moppen voor volwassenen

Wat is voor een man erger dan wintertenen?

De professor in de grote Universiteitsaula :

"Kunnen jullie mij verstaan daar op de achterste rij ?"

Antwoord van een student : "Jawel Professor, maar het stoort niet."

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.

"Hoe heet jij, jongen?"

"Chris Neuken, mijnheer."

"Hoe?"

"Chris Neuken, meester."



De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"

"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"

"Hoe heten zij?"

"M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken."



"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.

"Constant Neuken, meester."

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!



De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!

Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!



En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."

"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."

"Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."

"En welke vraag heb je dan gesteld ?"

"Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ?"

"Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?"

"Zie je wel ! Jij ook racist !"

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"



De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"



Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."



Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"

Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.

De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt: "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...



Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje: Rijbewijs... wat is dat?

Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...

Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?

Blondje: Papieren? Welke papieren?

Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.

Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.



Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?

Zwaantje: Euh ja...

Centrale: Met een blonde moordgriet erin?

Zwaantje: yep...

Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...

Zwaan: Oke...

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.

Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze. Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?" De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar" Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"