Beste moppen

Een vogel zegt tegen een koe in de wei: 'In mei legt elke vogel een ei.' Antwoordt de koe: 'Wat saai, ik leg elke dag een vlaai.'

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. 

Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws”. 

“Nou”, zegt die man: “Doe eerst het slechte nieuws maar.” 

“Nou u hebt helaas aids”. “Oh jee”, zegt hij: “Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?” 

“U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.”

Al een hospitalisatieverzekering?

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."

Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."

Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

Waarom kun je je vrienden meer vertrouwen na je 50e?

Ik kocht daarnet een dozijn eieren in het winkeltje. Het is zo warm dat toen ik thuiskwam er twaalf kuikens in de mijn boodschappentas zaten.

Wat is het verschil tussen Donald Trump en Ronald Reagan? 

Wat is rood en slecht voor je tanden? 

De beste specialisten van over de hele wereld werden in stilte opgeroepen voor overleg. Na veel discussie en onderzoek kwamen ze tot de conclusie dat de enige hoop om het leven van de paus te redden, was dat hij seksuele betrekkingen met een vrouw zou hebben. Zijn adviseurs werden op de hoogte gebracht en zij spraken vervolgens in vertrouwen met de paus. De paus laat hen weten dat hij een dag nodig heeft om hierover te bidden.

De volgende dag roept de paus zijn adviseurs bijeen en laat de kamer verzegelen.

"Mijn zonen, na veel gebed en beraad heb ik een antwoord. Ik heb besloten dat u deze zeer ongebruikelijke behandeling zult regelen om mijn leven te redden, ten goede van de kerk, maar onder drie voorwaarden." "Wat zijn de voorwaarden, Uwe Heiligheid?"

"Ten eerste moet de vrouw die u kiest blind zijn. Want als ze ziet dat ze bij de paus is, kan ze ofwel een gevoel van eigenwaarde krijgen als de enige vrouw die ooit met een paus naar bed is geweest, ofwel haar geloof in de heiligheid van mijn positie verliezen. Ze moet blind zijn."

"Dat zal zo zijn, hoe zit het met de volgende voorwaarde?"

"Om dezelfde reden moet ze ook doof zijn. Hoewel ik probeer een rechtvaardig man te zijn, ben ik een man en als zodanig kan ik tijdens de daad van genot schreeuwen. Ze mag niet weten dat ze bij de paus is, dus moet ze doof zijn."

"Heel verstandig, het zal gebeuren. Wat is de derde voorwaarde?"

"Grote tieten."

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten. Er waren vier passagiers aan boord, maar slechts drie parachutes.

De eerste passagier zei: 'Ik ben LeBron James, de beste NBA-basketbalspeler. De Lakers en mijn miljoenen fans hebben me nodig, en ik kan het me niet veroorloven om te sterven.' Dus pakte hij het eerste pakket en verliet het vliegtuig.

De tweede passagier, Donald Trump, zei: 'Ik ben de Amerikaanse president, en ik ben de slimste president in de Amerikaanse geschiedenis, dus mijn volk wil niet dat ik doodga.' Hij pakte het tweede pakket en sprong uit het vliegtuig.

De derde passagier, de paus, zei tegen de vierde passagier, een tienjarige schooljongen: 'Mijn zoon, ik ben oud en heb niet veel jaren meer te leven, jij hebt nog jaren voor je, dus ik offer mijn leven op en geef je de laatste parachute.'

Het jongetje zei: 'Geeft niet, Uwe Heiligheid, er is nog een parachute voor u.' De slimste president ooit van Amerika nam mijn schoolrugzak om uit het vliegtuig te springen...

Hoeveel Trump-aanhangers heb je nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?