Beste moppen

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.

Zegt de gynaecoloog tegen haar man: "Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."

Zegt de man: "Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"

De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.

Zegt de man: "Oh, dit doet geen pijn hoor."

Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.

Zegt de man: "Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"

De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.

Maar nog steeds geen pijn bij de man.



Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:

De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

Jantje komt thuis en laat zijn mama zijn rapport zien.

Nou, Jantje, zegt mama, dat lijkt nergens op, hé, allemaal vijven enne... gedrag zelf een VIER!!

Wat zal papa wel niet zeggen, als hij volgende week uit de gevangenis thuiskomt?

Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en daarnaast op het zesde alleen een hoofd.



Het startsignaal klinkt en iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op de bodem!



Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nu duwden ze zonet een badmuts over m'n hoofd!"

Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar.



"Ja," denkt Jantje: "ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!" Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w.c. Op de w.c aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen: "Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje.



Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na: "Wat zijn al die klokken op de w.c. Petrus?"



"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."

"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.

"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.

Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"

Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."

Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."



De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.

Jongen: "No problem, baas" En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.

Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!!!" De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!"



Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen. De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanes klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven. Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"



De Japanner kijkt op en zegt:

"Hoe bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.



"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."



Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.

"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"

"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/lte brengen.

Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.

Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.

Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Twee leeuwen lopen door de stad. Zegt de ene leeuw tegen de andere: ‘Waar zijn al die mensen gebleven?’

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn." "Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?" "Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"