dronken

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.



Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt:

"Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".

"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend

"Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".

"Dat is ook wat" mompelt de dronken man, "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

Zoon: Hé pap, wat is een alcoholist?

Vader: Nou jongen, zie je die 4 auto's? Een alcoholist zou er 8 zien.

Zoon: Pap, er zijn maar 2 auto's.

Drie dronken mannen stappen in een taxi.

De chauffeur wist dat ze dronken waren dus startte hij zijn auto en zette hem direct weer uit.

De eerste man gaf hem het benodigde geld. De tweede man bedankte hem maar de derde man gaf de chauffeur een klap.

De taxichauffeur verbaasde zich erover dat de man het had gemerkt dus vroeg hij hem waarom hij hem een klap had gegeven.

De derde man antwoordde met ¨Waarom reed je in godsnaam zo hard?¨

Een agent houdt een man aan voor vermoedelijk rijden onder invloed.

De agent opent de deur en de bestuurder valt op het asfalt.

De agent zegt: "Holy shit, je bent zo dronken, je kunt niet eens lopen!"

De dronkaard zegt: "Niks holy shit, daarom heb ik dus mijn auto gepakt!"

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.

Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/lte brengen.

Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.

Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!

Een man komt uit een café stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent: 'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'

Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis. De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."



De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen...



Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.



Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:"Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:

"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"