Mijn vrouw weerhield mij ervan mijn eerste hap te nemen in het restaurant en zei dat we eerst moesten bidden.
"Nee, dat is niet nodig" antwoordde ik.
"Maar waarom?" vroeg ze. "We bidden thuis ook altijd eerst als ik heb gekookt."
"Omdat ik denk dat het hier wel goed komt, de chef weet wat hij doet."
Vrouwen en aandelen op de beurs hebben één ding gemeen: als je je niet op tijd terugtrekt, riskeer je om veel geld te verliezen.
Ik had een date met een vrouw. Het ging perfect.
Ze zei: "Dit is de beste date die ik ooit heb gehad."
‘Ik ook,’ antwoordde ik.
Ze zei: ‘Knijp in mijn arm om er zeker van te zijn dat het echt is.’
Dus ik kneep erin en zei: "Ja, dat is absoluut een arm."
Een man loopt een bar binnen en bestelt een biertje.
"Hoe gaat het met je nieuwjaarsresolutie?" vraagt de barman.
"Geweldig, ik ben vandaag naar de gym geweest en ik ben al 10 kilo kwijt," antwoordt de man. "Serieus, ik heb geen idee waar ik die gewichten heb laten liggen."
Als ik astronaut was, zou ik vóór elke missie met mijn vrouw gaan zitten en tegen haar zeggen:
‘Luister lieverd, het is niet dat ik wil scheiden, ik denk alleen dat ik wat ruimte nodig heb.’
Dan zette ik mijn helm op en liep langzaam naar het lanceerplatform.
De afgelopen twintig jaar heb ik elk jaar een Valentijnskaart ontvangen van dezelfde geheime aanbidder.
Dus ik was boos toen ik er dit jaar geen kreeg.
Eerst sterft mijn oma, en dan dit?
