Beste moppen

Terwijl hij een snee in de hand van een 75-jarige boer hechtte, raakte de dokter aan de praat met de oude man. Uiteindelijk kwam het onderwerp op Donald Trump en zijn rol als Republikeinse president. De oude boer zei: "Nou, zoals ik het zie, is Donald Trump een soort 'paalschildpad'."

Omdat hij de term niet kende, vroeg de dokter hem wat een 'paalschildpad' was. 

De oude boer zei: "Als je over een landweggetje rijdt en je komt een paal tegen met een schildpad erop, dan is dat een paalschildpad." De oude boer zag de verbaasde blik op het gezicht van de dokter en legde verder uit. "Wel, je weet dat hij daar niet in zijn eentje is gekomen, hij hoort daar niet thuis, hij weet niet wat hij daar moet doen, hij is verheven boven zijn vermogen om nog goed te functioneren, en je vraagt ​​je gewoon af wat voor idioot hem daar überhaupt heeft neergezet."

Donald Trump en Marco Rubio zitten in een bar.

Een man komt binnen en vraagt ​​aan de barman: "Zitten Trump en Rubio daar niet?"

De barman zegt: "Ja, dat zijn ze."

Dus de man loopt naar hem toe en zegt: "Wauw, dit is echt een eer! Wat doen jullie hier?"

Trump zegt: "We zijn bezig met de voorbereidingen voor de Derde Wereldoorlog."

De man zegt: "Echt? Wat gaat er gebeuren?"

Rubio zegt: "Nou, we gaan 140 miljoen moslims en één blondine met grote tieten vermoorden."

De man roept uit: "Een blondine met grote tieten? Waarom vermoord je een blondine met grote tieten?"

Rubi draait zich naar Trump om en zegt: "Zie je wel, ik zei toch dat niemand een zak geeft om die 140 miljoen moslims."

Op een dag is de paus in gebed in zijn kamer in het Vaticaan. Tijdens zijn gebed vraagt ​​hij God: "Zullen er ooit getrouwde geestelijken zijn?" 

God antwoordt: "Niet tijdens uw leven." 

Dan vraagt ​​de paus: "Zullen er ooit vrouwelijke priesters zijn?" 

God antwoordt: "Niet tijdens uw leven." 

De volgende vraag van de paus is: "Zal er ooit nog een Argentijnse paus komen?" 

God antwoordt: "Niet tijdens mijn leven."

De kerk koopt een gloednieuwe limousine voor de paus, dus besluit hij er een ritje in te maken.

Na er een tijdje in rondgereden te hebben, vraagt ​​de paus aan zijn chauffeur of hij even achter het stuur mag plaatsnemen. De chauffeur stemt toe, want wie zegt er nou nee tegen de paus?

Dus de paus neemt het stuur van de limousine over. Na een tijdje rondgereden te hebben, besluit hij dat hij deze auto echt wil testen en kijken wat hij kan. Hij rijdt de snelweg op en trapt het gaspedaal flink in. Hij kijkt toe hoe de snelheidsmeter oploopt tot 60, 70, 80, 90, 100... en dan ziet hij zwaailichten achter zich.

Hij stopt en er komt een politieauto achter hem aan. De agent stapt uit en loopt naar de limousine. Zodra hij ziet wie er achter het stuur zit, zegt hij tegen de paus: "Oh! Het spijt me, Uwe Heiligheid! Er is misschien een fout gemaakt. Kunt u even wachten? Ik moet mijn supervisor hierover bellen."

De paus stemt ermee in te wachten en de agent loopt terug naar zijn auto en meldt het aan zijn sergeant via de radio.

Hij zegt: "Ik heb iemand aangehouden die 100 kilometer per uur reed en het blijkt een heel belangrijke ambtenaar te zijn! Wat moet ik doen?"

De sergeant vraagt: "Nou, hoe belangrijk is hij? Is hij de burgemeester?"

De agent zegt: "Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de gouverneur?"

"Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de PRESIDENT?"

"Nee! Nog belangrijker dan dat!"

"Nou, wie is hij dan wel?" vraagt ​​de sergeant.

De agent antwoordt: "Ik weet het niet, maar de paus is zijn chauffeur!"

Een stel is op date in een chique restaurant. 

De vrouw vraagt ​​de man om iets tegen haar te zeggen waar haar hart sneller van gaat kloppen. 

Waarop hij zegt: "Ik ben mijn portemonnee vergeten".

Een echtgenoot roept op een dag tegen zijn vrouw: "Je kont wordt echt groot. Hij is groter dan de BBQ-grill!"

 Later die avond in bed maakt de echtgenoot wat avances naar zijn vrouw, die hem volledig afwimpelt. 

"Wat is er?" vraagt ​​hij. 

Zij antwoordt: "Denk je echt dat ik deze grote barbecue ga aansteken voor één klein worstje?"

Ik kreeg een universele afstandsbediening voor Kerstmis.

Dit verandert alles.

Bob: "Waarom stak de kip de weg over?" 

Joe: "Om naar het huis van de idioot te gaan." 

Bob: "Klop klop." 

Joe: "Wie is daar?" 

Bob: "De kip."

"Ik wou dat ik genoeg geld had om een olifant te kopen."

"Waar heb je in vredesnaam een olifant voor nodig?"

"Heb ik niet. Ik heb gewoon het geld nodig.”

Op een dag in de vroege herfst besprak een klas tweedeklassers: "Wat ik wil worden als ik groot ben." 

De leraar kreeg de gebruikelijke antwoorden: een brandweerman, een verpleegster. 

Toen vroeg ze een jonge kerel die diep in gedachten leek verzonken te zijn, wat hij ooit zou willen worden.

Hij keek fronsend op en antwoordde: "Ik weet nog niet eens wat ik wil zijn voor Halloween!"