Beste moppen

De beste specialisten van over de hele wereld werden in stilte opgeroepen voor overleg. Na veel discussie en onderzoek kwamen ze tot de conclusie dat de enige hoop om het leven van de paus te redden, was dat hij seksuele betrekkingen met een vrouw zou hebben. Zijn adviseurs werden op de hoogte gebracht en zij spraken vervolgens in vertrouwen met de paus. De paus laat hen weten dat hij een dag nodig heeft om hierover te bidden.

De volgende dag roept de paus zijn adviseurs bijeen en laat de kamer verzegelen.

"Mijn zonen, na veel gebed en beraad heb ik een antwoord. Ik heb besloten dat u deze zeer ongebruikelijke behandeling zult regelen om mijn leven te redden, ten goede van de kerk, maar onder drie voorwaarden." "Wat zijn de voorwaarden, Uwe Heiligheid?"

"Ten eerste moet de vrouw die u kiest blind zijn. Want als ze ziet dat ze bij de paus is, kan ze ofwel een gevoel van eigenwaarde krijgen als de enige vrouw die ooit met een paus naar bed is geweest, ofwel haar geloof in de heiligheid van mijn positie verliezen. Ze moet blind zijn."

"Dat zal zo zijn, hoe zit het met de volgende voorwaarde?"

"Om dezelfde reden moet ze ook doof zijn. Hoewel ik probeer een rechtvaardig man te zijn, ben ik een man en als zodanig kan ik tijdens de daad van genot schreeuwen. Ze mag niet weten dat ze bij de paus is, dus moet ze doof zijn."

"Heel verstandig, het zal gebeuren. Wat is de derde voorwaarde?"

"Grote tieten."

Trumps presidentschap is een beetje zoals de klimaatverandering.

Het wordt elke dag erger, en de Republikeinen proberen het te ontkennen.

Melania mag naast Michelle Obama zitten tijdens een officiële gelegenheid. Ze praten over koetjes en kalfjes en ze vertel Michelle dat ze een papegaai voor haar man heeft gekocht. "Weet je, Rex, de papegaai is zo vriendelijk en slim. Donald heeft met hem gespeeld en hem zelfs een paar zinnetjes geleerd!" "Maar je weet toch wel dat hij alleen maar vocaliseert en niet echt begrijpt wat hij zegt?" "Klopt, maar de papegaai ook niet."

Kind: Ik denk dat we een nieuwe juf nodig hebben.

Mama: Waarom?

Kind: Onze juf weet niks! Ze blijft ons maar alle antwoorden vragen...

Een man loopt een bar binnen en vraagt met luide stem: "Wie is hier de sterkste man in dit café?!"

De sterkste man kijkt hem aan en zegt stoer: "Ik ben hier de sterkste!"

Dan vraagt de eerste man vraagt ​​beleefd: "Kun je me alstublieft helpen mijn auto naar het tankstation te duwen?"

Mijn ijskast werkt niet meer ...

Dat is niet koel.

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst: "Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."

De een zegt tegen de ander: "Zouden we het doen?"

De ander zegt: "Nee! Ben je gek?"

De eerste man antwoordt: "Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."

Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.

De vriend zegt: "Nou, heb je het geld gekregen?"

Hij antwoordt: "Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

Ik was er afgelopen maand in geslaagd wat kilo's kwijt te spelen. Spijtig genoeg hebben ze me onlangs terug gevonden.

Waarom zien we geen olifanten die zich in bomen verstoppen?

Een vrouw belde de klantenservice van een luchtvaartmaatschappij met de vraag of het mogelijk was om met haar hond aan boord te vliegen.

‘Tuurlijk,’ zei de luchtvaartagent, ‘zolang je maar voor je eigen kennel zorgt.’

Ze legde verder uit dat de kennel groot genoeg moest zijn zodat de hond kon opstaan, gaan zitten, zich kon omdraaien en zich kon omrollen.

De vrouw stond perplex.

‘Tegen morgen kan mijn hond dat nooit allemaal leren!’