Beste moppen

Een meisje mag thuis een feestje geven, maar ze heeft hele strenge ouders. Ze roept de drie belhamels van de klas bijeen en zegt dat ze zich keurig moeten gedragen. De drie jongens gaan naar het huis en bellen aan. De norse vader opent de deur.



De ene jongen zegt: "Mijn naam is Jansen en ik kom dansen". Hij wordt binnengelaten.



De tweede: "Mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te zingen". Ook hij mag naar binnen.



De laatste staat wat aarzelend en zegt: "Mijn naam is Beuken, maar ik mag zeker niet naar binnen?"

Een bedrogen echtgenoot stelt de minnaar van zijn vrouw voor de keus: "Wat hebt u hierop te zeggen", zegt hij en laat hem de foto's zien die een privé detective gemaakt heeft. "Hier, kijk eens! U met mijn vrouw in onze woonkamer. En hier een andere foto, waar jullie halfnaakt wijn zitten te drinken. En op de derde foto liggen jullie in bed. Wat hebt u daarop te zeggen?"



De minnaar bekijkt de foto's zorgvuldig en zegt dan: "De derde foto wil ik graag bijbestellen."

Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.



"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."



De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar.

Op zwoele toon zegt ze: "Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"



"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."

 

Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat.



"Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar.

Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen.



Na lang nadenken zegt hij: "Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes."

Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar kunt voorstellen. Verzucht de man: "Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..."



En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau.

2 Hollanders zitten in een bootje op een vijver niet ver van hun huis. Opeens zegt de ene Hollander tegen de andere: "Hé, Kees kijk nouw es, onze boot lekt".



Kees: "Maak vlug een ander gat waarlangs het water er uit kan lopen."

Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:

"Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."

"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"

"Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?"

"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."

"Dat is een uitstekend idee."



Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: "Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?" De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is: "........ en toch wist hij het antwoord." "Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.



Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: "Jantje, wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: "Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het." "Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."



Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: "Jantje, wat zei Eva tegen Adam In de tuin der liefde?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"

Een man loopt in de supermarkt en vraagt aan de kassierster waar hij een doos 'Tampax' kan vinden.

"In de 3e gang van links" antwoordt de vriendelijke vrouw hem.



Een tiental minuten later komt de man bij dezelfde kassierster en hij legt 3 kilo watten en een rol van 4 meter koord op de transportband.

De kassierster is eerst verbaasd, schiet daarna in een lach en zegt "Ik denk niet dat dit het gene is wat uw vrouw gevraagd heeft".



De man antwoordt snedig : "Vorige week had ik aan mijn vrouw gevraagd om sigaretten voor me mee te brengen en ze keerde terug met een zak tabak en blaadjes om te rollen. Awel, nu is het haar beurt om te rollen!!"

Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor, mijn borsten hangen af, en mijn billen zijn uitgerokken. Ik heb dikke benen, en vetkwabben op mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter."



Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Ge hebt toch nog goei ogen."

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?"

Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan."

Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.

"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."



De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"