Beste moppen

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"

"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Jantje en oma lopen in het bos. Ze komen een bordje tegen. Daarop staat: klootzak.

Waarop Jantje aan zijn oma vraagt: "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent dokter."

Dan komen ze nog een bordje tegen. Daarop staat: lul. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent jas."

Ze lopen nog een stukje door en komen weer een bordje tegen. Daarop staat: neuken. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent slapen."

Dan komen ze thuis en oma zegt: "Zo meteen komt de dokter, je moet aardig tegen hem zijn, maar wel een beetje zachtjes praten want ik ga nu even slapen."

Even later belt de dokter aan. Jantje doet de deur open en zegt: "Hallo klootzak, hang je lul maar aan de kapstok en u moet een beetje stil zijn want mijn oma ligt boven te neuken."

Een blondine loopt naar de bibliothecaris.

Blondje: "Mag ik een hotdog?"

Bibliothecaris: "Sorry, mevrouw, maar dit is een bibliotheek."

Blondje: "O, sorry!" zegt ze stilletjes. "Mag ik een hotdog?"

Een man zegt tegen zijn dokter: "Dokter, help me. Ik ben verslaafd aan Instagram."

De dokter antwoordt: "Sorry, ik volg u niet..."

Twee mannen – een bruinharige en een blonde – vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De bruinharige zegt: "Wat voor mij werkt, is dit: ga naar de supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met rondzwerven op het strand met een aardappel in zijn zwembroek – zonder succes.

Hij zegt tegen zijn bruinharige vriend dat hij wel een aardappel in zijn zwembroek heeft gestopt, maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De bruinharige zegt tegen de blonde: "Domkop! De aardappel gaat voor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Op een dag loopt een kind een ijssalon binnen en vraagt aan de man achter de toonbank: "Hebben jullie ook uienijs?"

De man zegt: "Nee, we hebben geen uienijs."

Dus het kind zegt: "Oké" en gaat weg.

De volgende dag komt het kind terug en stelt dezelfde vraag.

De man vertelt hem opnieuw dat ze geen uienijs hebben.

Dit gaat een week zo door, en de eigenaar van de ijssalon vermoedt dat het kind waarschijnlijk autistisch is.

Dus op een avond gaat hij naar huis en begint hij te werken aan een recept voor uienijs. Hij blijft de hele nacht doorwerken en uienijs perfectioneren, speciaal voor dit kind.

De volgende ochtend, als het kind op zijn gebruikelijke tijd binnenkomt en vraagt of ze uienijs hebben, antwoordt de man.

"Ja! Ja, we hebben uienijs!"

Het kind antwoordt: "Jij moet wel heel dom zijn. Wie wil er nou in godsnaam uienijs kopen?!"

Nu Elon Musk Twitter heeft gekocht en de helft van het personeel heeft ontslagen, is hij van plan YouTube en Facebook over te nemen en hetzelfde met hen te doen. Om nog meer geld te besparen, is hij van plan de drie bedrijven samen te voegen tot één...

...Hij gaat het YouTwitFace noemen.

Op een dag sterft paus Franciscus en komt hij aan bij de Hemelse poort. God zelf tilt hem op en leidt hem naar zijn eigen wolk. God vertrekt.

Franciscus heeft zijn eigen harp en gebruikt zijn tijd om de Heer te loven. Na een paar uur verschijnt God weer met een zilveren schaal met daarop yoghurt en een lepel. Dit herhaalt zich een paar dagen lang. Op een avond breken de wolken daaronder open en kijkt hij recht in de hel: hij ziet de duivels grote vuren stoken en halve varkens en zelfs halve koeien op het vuur roosteren. Er wordt wijn geschonken en iedereen smult van een overvloed aan voedsel.

De volgende dag komt God weer met yoghurt. Francis' nieuwsgierigheid wint het van hem en hij vertelt God wat hij heeft gezien en vraagt ​​Hem: "Heer, hoe kan het in Uw alwetendheid dat zij in de hel feesten en ik alleen maar yoghurt krijg?"

God antwoordt hem: "Verwacht je nu echt dat ik alleen voor ons tweeën ga koken?"

Een appel per dag houdt de dokter weg...

Als je erin stikt, ja!