De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering). Met leuke moppen voor kinderen, voor volwassenen en korte moppen voor iedereen.
pagina 15 van 136.

Totaal aantal moppen op de site: 1353.

Zwart pak

Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: 'Heb je zin om met mij een borrel te drinken?' Wat valt er te drinken. 'Nou mijn zwager is vannacht overleden.' Ze zijn een poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: 'Heb je misschien ook een zwart pak voor mij?' 'Jawel,' zegt barman dan krijgt de man het pak. Na de begrafenis komt de man terug in het café en zegt de barman: 'Nou hoe was de begrafenis?' 'Hartstikke mooi. Goed geregeld en zo. En het zwarte pak stond hem heel mooi....'

Average: 8.1 (7 votes)
Categorie

Beter thuis begraven

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?

De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.

Average: 8.7 (9 votes)

Taart

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'

Average: 7.1 (7 votes)
Categorie

Nieuwe auto

's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.

Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...' 

Niet gereden geld terug

Average: 6.5 (11 votes)

Toppunt van snelheid

Wat is het toppunt van snelheid?

Antwoord
Average: 6.4 (98 votes)
Categorie

Sinds 1955

Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden. “Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?” “Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.” De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.” “Ja mevrouw, een hoop actie.” De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.” De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?” “1955, mevrouw.” “Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan! Ik bedoel, geen seks sinds 1955!” Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.” De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”

Average: 8.4 (8 votes)
Categorie

Aardappels

Er lopen twee aardappels over straat. Zegt de ene aardappel tegen de andere: ‘Waarom kijk je zo sip?’ Zegt de andere aardappel: ‘Mijn moeder zit in de puree...’

Average: 6.8 (6 votes)
Categorie

Kiplekker

De ene kip zegt tegen de andere: ‘Ik had vannacht zo'n hoge koorts, dat ik een gekookt ei heb gelegd!’

Average: 7.6 (8 votes)
Categorie

Oceaan

Jantje zit in de klas en de juf vraagt: 'Wat is de grootste oceaan?' Jantje zegt: 'Weet ik niet, maar mag ik naar de wc?' De juf zegt: 'Nee, eerst wil ik een antwoord op mijn vraag.' Een paar minuten later vraagt de juf het nog keer en Jantje weet het nog steeds niet. Een paar minuten later vraagt de juf weer hetzelfde en Jantje zegt: 'Onder mijn stoel, juf!

Average: 7.8 (17 votes)
Categorie

Piratenhumor

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Average: 9 (4 votes)
Categorie