Beste moppen

Mieke moest een paar dagen van huis om haar eigen zieke moeder te verzorgen. Eenmaal terug thuis zegt haar zoontje 'Pietertje' tegen haar: “Mam, zou ik jou eens iets vertellen? Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen, toen ineens pappa en de buurvrouw binnen kwamen. Ze hadden allebei geen kleding aan. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en...” Mieke legt haar hand op zijn mond en zegt: “Stop... Zeg maar niks meer! We wachten tot je vader thuis komt en dan vertel je hem precies wat je gezien hebt.”



Later die middag komt Mieke's man thuis en roept ze naar hem: “Jij viezerik! Ik blijf niet meer bij jou!” “Maar waarom niet?” vraagt haar man verbaast. “Pietertje vertel het hem maar!”



Pietertje twijfelt geen moment en zegt: “Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen toen ineens papa samen met de buurvrouw binnen kwam. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde als wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige keer op zakenreis was!”

Een dochter gaat morgen trouwen en ze praat met haar vader over het huwelijk. Haar vader vertelt over zijn eigen ervaring “Ik wist al snel wat voor relatie ik met je moeder zou hebben” zegt de vader “ Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder: Neemt u hem tot uw echtgenoot?” Je moeder antwoordde toen “Ja, ik wil.” Toen vroeg de priester aan mij: Neemt u haar tot uw echtgenote? Direct zei je moeder “Ja, hij wilt.”

Jolien en Naomi zitten naar een westernfilm te kijken. ‘Wedden dat die cowboy van zijn paard valt’, zegt Jolien. ‘Dat is goed’, zegt Naomi. ‘Ik wed om een fles cola dat hij niet van zijn paard valt.’ Na vijf minuten valt de cowboy inderdaad van zijn paard af. ‘Zie je nou wel, ik heb gewonnen’, zegt Jolien. ‘Maar je hoeft me geen fles cola te geven hoor. Ik heb niet helemaal eerlijk gespeeld, want ik heb deze film al eens gezien.’ Nou’, zegt Naomi. ‘Je krijgt die fles cola gewoon, hoor. Ik heb deze film ook al eens gezien. Maar ik dacht niet dat die cowboy zo dom was om voor de tweede keer van zijn paard te vallen!’

Een bloedmooie meid zit me helemaal lekker te maken. Zegt ze ineens “Kom je vanavond langs, er is niemand thuis“



Wow dacht ik, te gek! Ik raap al mijn moed bij elkaar en bel die avond bij haar aan. Wat denk je? Niemand thuis!

In een inrichting houd een gekke patiënt zichzelf voor dat hij dood is, ook naar andere toe houd hij vol dat hij dood is. De psychiater die deze patiënt behandeld besluit over te gaan op een pragmatische aanpak. “Wist u dat de doden niet bloeden?” Antwoordt de patiënt “Ja, dat klopt helemaal.” Vervolgens haal de psychiater een speld tevoorschijn en prikt daarmee de man in zijn vinger. Er komt een druppel bloed tevoorschijn. “Zie daar, bloed!”



Waarop de patiënt zegt: “Oh, dus de doden bloeden toch!”

Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent zijn lul tevoorschijn waarop het domme blondje zegt: “Ahh, toch niet weer een alcohol controle agent?”

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen maar als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg “Als we nou een bus jatten,dan kunnen we naar Antwerpen rijden. ” “Ja” zegt de andere Belg “maar durf jij zo'n bus te jatten? ” “Ikke wel” zegt de ene Belg weer: “als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.” De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.



Eindelijk, na anderhalf uur, komt de Belg met een bus naar buiten rijden. “Waar bleef je nou zo lang? ” vraagt zijn maat. “Nondeju” zegt de Belg “de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin. ”

Een Belg gaat voor de eerste keer in zin leven naar de hoeren toe. Hij vind het allemaal heel erg spannend en heeft zich extra goed voorbereid. Het is koud buiten en als hij bij de hoer aanklopt opent ze de deur en zegt: “Schatje, waarom heb jij een korte broek aan, daar is het toch veel te koud voor?” Waarop de Belg antwoordt: “Jazeker, maar ik had gehoord dat het zonder pijpen goedkoper was!”

De onderofficier roept de groentje toe: - Walen rechts, Vlamingen links!

Nadat ieder zijn plek heeft ingenomen blijft er een genaturaliseerde Kroaat alleen in het midden staan en zegt: “En de Belgen dan?”

Een 92-jarige man en een 94-jarige vrouw zitten bij de advocaat. De advocaat zegt:"Nou meneer en mevrouw, de scheiding is nu definitief rond. Maar ik heb eigenlijk nog een vraag:'waarom gaat u op zo'n hoge leeftijd nog scheiden??'" Waarop de hoogbejaarde man zegt: "Nou, we hebben gewacht totdat de kinderen dood waren".