Beste moppen

Jantje zit achter de computer op school. Dan komt zijn juffrouw langs en zegt: 'Waarom gebruik je de muis niet?' Antwoordt Jantje: 'Dan moet ik er eerst nog één vangen!'

‘Mama,’ vraagt Charleen op een dag, ‘wat is eigenlijk een schimmel?’ ‘Een schimmel is een wit paard, net als dat van Sinterklaas’, zegt haar moeder. Waarop Charleen antwoordt: ‘Waarom moet dat paard van Sinterklaas dan per se op mijn boterham zitten?’

Klant bij de slijterij: 'Waarom is die rode wijn eigenlijk duurder dan de witte?' 'U denkt toch niet dat we de kleurstof voor niets krijgen?'

Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt: 'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt: 'Maar ik vis niet, ik geef mijn worm zwemles.' Politieman: 'Ik zal u alsnog een boete moeten geven, want uw worm zwemt zonder badpak!'

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen."



Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader.



Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.

"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"

"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.'



Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben al een week geen elektriciteit.'

Een Antwerpse en een Limburgse soldaat klimmen 's avonds over de muur van de kazerne om pinten te gaan pakken in het dorp. Als zij terugkomen zien ze dat een schildwacht patrouilleert. De Antwerpenaar sluipt omzichtig door het struikgewas maar trapt op een tak. "Wie is daar?" roept de schildwacht. De Antwerpenaar is echter bij de pinken en roept: "Woef, woef!" De schildwacht denkt bij zich 'Oef tis maar nen hond...' en wandelt rustig verder.



Even later trapt de Limburger op een takje. "Wie is daar?" "Ich ben ook een hoooond".

Jantje vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?” Papa denkt even na en zegt: “Ik denk ongeveer 100 gram.” Waarna Jantje aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou jouw piemel wegen?” Papa denkt weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500 gram” Waarna Jantje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?” Opa denk ook even en zegt: “Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!”

Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama, zonder voeten!' Even later: 'Kijk eens mama, zonder handen.' Nog een moment later: 'Kijk eens mama, zonder tanden!'