De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering). Met leuke moppen voor kinderen, voor volwassenen en korte moppen voor iedereen.
pagina 101 van 136.
Totaal aantal moppen op de site: 1352.
Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:
"Ach, kan jij me even brengen?"
De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?"
Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"
Als een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe, hoor. Even later het zelfde ritueel, de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug. Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten, totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: Hou toch ‘ns op met die onzin, door uw gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden!
Zitten twee automobilisten met elkaar te praten, zegt de ene: 'De trein is eigenlijk zo'n slecht alternatief nog niet', 'Hoezo?' vraagt de andere. 'Nou, het is dan wel twee keer zo duur als de auto, maar het duurt dan ook wel twee keer zo lang!'
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."
Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.
De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."
De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
Al een hospitalisatieverzekering?
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.
Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in onze winkel, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij deze. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een frigo gewonnen ook!!
Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Sukkel verstopt zich achter een politieauto. Een agent in de auto vraagt: 'Hoe heet jij?' Sukkel antwoordt: 'Sukkel.' De agent vraagt: 'Zoek je soms ruzie?' Sukkel antwoordt daarop: 'Nee, Ruzie zoekt mij.'
Klant: 'Hoeveel kost die pan, mevrouw?' Winkelhulp: 'Dertig euro, meneer.' Klant: 'Eehm, kan daar niets vanaf?' Winkelhulp: 'Oh ja hoor! De deksel, meneer!'
Een dief komt bij de rechter. De rechter zegt: ‘U krijgt twaalf jaar celstraf. Heeft u daar nog iets aan toe te voegen?’ De dief antwoordt: ‘Nee, doe er liever maar iets af!’
