Drie maagden

Ne man komt bij den bakker.
"Voor mij een slagroomtaart."
De bakker geeft hem een slagroomtaart.
"O, nee, sorry, toch maar liever een aardbeientaart."
De bakker geeft de man een aardbeientaart.
"Dank u wel," zegt de man, en hij loopt naar buiten.
"Héla, en betalen?"
"Jamaar, ik heb die taart toch geruild voor een slagroomtaart?"
"Jamaar, die hebt ge ook niet betaald!"
"Klopt, ik heb ze dan toch teruggegeven!"

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.

Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.

De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.

De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."

De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"

"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."

"Wat is het slechte nieuws?"

"We konden de rest van hem niet redden."

Al een hospitalisatieverzekering?
 

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”

Twee bananen zitten in een bar. Zegt de ene banaan tegen de andere: 'Wat wil jij later worden?' Antwoordt de andere banaan: 'Rechter!'