Wonder

Carolien: ‘Hou je van me?’ Roel: ‘Natuurlijk niet!’ Carolien: ‘Maar waarom kus je me dan steeds?’ Roel: ‘Ik vind die frambozenlippenstift van je zo lekker!’

Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

De pater en de non gaan wandelen. Moet de pater nodig pipi doen. Vraagt het nonnetje, ach pater mag ik daar eens aan voelen? De pater kijkt rond, ziet niemand en zegt: maar ja, doe maar. Het nonnetje voelt en zegt: ach pater dat is zacht, en zo warm en het is zo lang... waarop de pater zegt: ja, dat is een penis.

Een half uurtje later moet het nonnetje eens plassen. De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt; mag ik nu ook eens voelen? Ja, dat mag. De pater voelt en zegt, ach zo warm, zo zacht,maar dat is ook lang, heb jij ook een penis?

Waarop het nonnetje zegt: Maar nee zotteke, ik ben aan 't kakken!

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.

Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."

"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet
als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...

Het schrijft: "Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santi Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...