Verstoppertje

Een winkelier vroeg aan een collega: Heb jij succes met adverteren? Reken maar, kreeg hij te horen. Vorige week nog, toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald.

Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : "Wat betekent voor jullie een mooie dood?

Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."

Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."

Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"

Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".

Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"

"Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.

Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.



Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"

God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"



Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.



Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"



God: "Oei sorry, ik had je niet herkend!"

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem.

Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.

Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.

Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

Nadat hij daar een paar dagen heeft doorgebracht, realiseert hij zich dat er veel mensen zijn met wie hij wil praten en dat hij veel vragen wil stellen. Hij loopt naar een engel toe en vraagt: "Waarom hebben we hier eigenlijk geen iPads? Het zou heel fijn zijn om een iPad te hebben; op die manier kan ik een notitie maken over iets dat ik iemand nog wil vragen, en wanneer ik ze dan ontmoet, kan ik dat eerst weer opzoeken."

De engel zegt: "Mijn broeder, in de hemel hebben we geen iPads nodig om dingen voor ons te onthouden, want hier heeft iedereen een perfect geheugen."

De nerd antwoordt: "Maar ik heb geruchten gehoord dat ze in de hel we iPads hebben. Waarom zouden ze die daar beneden hebben als wij die hier boven niet hebben?"

De engel zegt simpelweg: "Hier is een telescoop. Kijk zelf maar."

Dus de nerd kijkt door de telescoop. "Huh," roept hij uit. "Ze zoeken daar precies allemaal een oplader!