Er was een man die voor het postkantoor werkte, wiens taak het was om alle post met onleesbare adressen te verwerken...

Op een dag kwam er een brief met een wankel handschrift aan God, zonder echt adres. Hij dacht dat hij het moest openen om te zien waar het over ging. De brief luidde:

"Lieve God,

Ik ben een 83-jarige weduwe en leef van een heel klein pensioen. Gisteren heeft iemand mijn portemonnee gestolen. Er zat 100 euro in, dat was al het geld dat ik had tot mijn volgende pensioenbetaling. Volgende zondag is het Kerstmis en ik had twee van mijn vrienden uitgenodigd voor een etentje. Zonder dat geld heb ik niets om eten mee te kopen, heb ik geen familie om naar toe te gaan en ben jij mijn enige hoop. Kan je me alsjeblieft helpen?

Met vriendelijke groet, Edna”

De postbode was geraakt. Hij liet de brief aan alle andere bedienden zien. Ieder groef in zijn of haar portemonnee en kwam met een paar euro's op de proppen. Tegen de tijd dat hij de ronde deed, had hij 96 euro verzameld, die ze in een envelop stopten en naar de vrouw stuurden.

De rest van de dag voelden alle postbodes een warm gevoel bij de gedachte aan Edna en het diner dat ze met haar vrienden zou kunnen delen. Kerstmis kwam en ging. Een paar dagen later kwam er nog een brief van dezelfde oude dame aan God.

 

Kerst artikelen & versiering

Alle postbodes verzamelden zich terwijl de brief werd geopend. Hij ging als volgt:

"Lieve God,

Hoe kan ik je ooit genoeg bedanken voor wat je voor mij hebt gedaan? Door jouw liefdesgeschenk heb ik een heerlijk diner voor mijn vrienden kunnen bereiden. We hadden een erg leuke dag en ik vertelde mijn vrienden over je prachtige geschenk. Trouwens, er ontbrak 4 euro. Ik denk dat het misschien die klootzakken op het postkantoor waren.

Met vriendelijke groet, Edna”

Average: 5.4 (10 votes)
Categorie

5 willekeurige moppen

De 10 geboden

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen." "Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets", zegt Mozes. Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

Average: 6.8 (4 votes)
Categorie

Een gelukzalig gevoel

Vandaag heb ik een iPhone en 500 euro aan een dakloze gegeven.

Je kan niet geloven hoe goed ik me voelde toen hij zijn revolver wegstopte.

Average: 4.3 (3 votes)
Categorie

2 staalarbeiders in de hel

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.

"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Average: 5.8 (4 votes)
Categorie

Kleine Marietje

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....

Average: 6 (2 votes)
Categorie

Kiplekker

De ene kip zegt tegen de andere: ‘Ik had vannacht zo'n hoge koorts, dat ik een gekookt ei heb gelegd!’

Average: 7.2 (9 votes)
Categorie