Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn."
Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.
De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!"
Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!"
Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"
Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter.
De dokter gaat bij het vrouwtje traag in ... en ... uit. Steeds traag in... en ...uit, in...en...uit,in..en..uit,in en uit,in-uit,in-uit,...De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen?"
Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!"
5 verschillende moppen
Kleine Marietje
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....
Mannetjes
Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...” “Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.
300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kut planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”