De nieuwe priester van de parochie

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet
als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...

Het schrijft: "Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santi Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...

Average: 6 (1 vote)
Categorie

5 verschillende moppen

Executie

Twee Nederlanders en een Belg hebben een grove misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Het executie peloton staat achter hun als één van de Nederlanders zich bedenkt “Ik wil niet dood” en roept keihard “Beren!” De mannen van het executie peloton kijken om en de Nederlander vlucht weg. De andere Nederlander denkt: “Dat kan ik ook.” en roept “Tijgers!” Waarop het executiepeloton weer naar achter kijkt en ook deze Nederlander weg komt. De Belg denkt “Ik wil ook niet dood, ik ga dat ook doen” en schreeuwt op zijn hardst “Vuur!”

Average: 6.8 (5 votes)
Categorie

Gebit

Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!

Average: 2.8 (5 votes)
Categorie

Kuier

Meneer Kuier belt de dokter en zegt: 'Met meneer Kuier.' 'Wat?' vraagt de dokter. 'Met meneer Kuier!' 'Wat? Met meneer Kuier?' 'Ja, de k van de koe en de rest hangt eronder.'

Average: 5.8 (4 votes)
Categorie
Tags

Rookworst

Twee mannen willen een avond gaan stappen, maar eigenlijk hebben ze amper geld. Zegt de ene man tegen de andere “Hé, ik heb echt een goed idee. We gaan naar de Hema en kopen daar een rookworst. Met die rookworst gaan we naar de kroeg. Als we dan een paar biertjes ophebben hang ik de worst uit mijn broek en ga jij eraan zuigen”

Vervolgens gaan de twee mannen naar de Hema om een rookworst te halen en gaan die avond stappen. In de eerste kroeg nemen de mannen een paar biertjes en vervolgens haal een van de mannen de rookworst uit zijn broek en de andere begint eraan te zuigen. “Verdomme, vieze smeerpijpen... direct mijn kroeg uit jullie!” zegt de barman, en de mannen vertrekken zonder te betalen.

12 kroegen later zegt de één tegen de ander “Ik ben toch zo dronken, ik kan geen bier meer zien en die rookworst smaakt ook voor geen meter meer” zegt de andere man “Ik ook... maar die rookworst was ik in de 5de kroeg al kwijtgeraakt”

Average: 9.3 (4 votes)

Een dom blondje ontsnapt

Er zat een dom blondje in de gevangenis samen met een slim bruintje en ze spreken af dat ze samen gaan vluchten. Dan als ze uit de gevangenis zijn moeten ze oppassen want er zijn nog wakers van de gevangenis in de buurt. Als dan het slimme bruintje op een tak trapt roept een opzichter vanachter een muur:"Wie is daar?" En het slimme bruintje roept: "Waf,Waf" De opzichter die veronderstelt dat het een hond is ziet verder rond of hij niets verdacht ziet. Even later stapt het domme blondje op een tak en dan roept diezelfde opzichter weer: "Wie is daar?" Waarop het domme blondje: "Ik ben ook een hond!"

Average: 7.3 (3 votes)
Categorie