BMW

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.

Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"



Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."

"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."



Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.

Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"

Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

Twee oenen zitten op een tandem. Zegt de achterste oen: 'Tring tring, ik ga je inhalen!

Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachute springen. De Duitser waag het al eerste, springt en trekt zijn parachute open. Als tweede is de Belg aan de buurt ook hij springt en zijn parachute gaat ook netjes open. Dan springt de Nederlander, trekt aan zijn parachute maar die gaat niet open! Hij trekt snel aan zijn reserve parachute, maar ook die gaat niet open. Met een hoge snelheid zoeft de Nederlander de Belg voorbij.



De Belg kijkt verbaast naar de Nederlander, doet zijn parachute af en roept: “Wat?! Gaan we nu ineens een wedstrijdje doen?”

Ik had aangeboden om mijn schoonmoeder naar de dokter te rijden. Maar toen ik bij haar huis aankwam, was ze aan het roddelen met een buurvrouw.

‘Maham, we moeten gahaan,’ zei ik, maar ze kon me door het gebabbel niet horen. "Mama toch!" herhaalde ik terwijl ik haar wegtrok.

"Sorry, maar ik wist niet wat ik moest doen," zei ze terwijl ze in de auto stapte. "De buurvrouw wilde maar niet stoppen met naar mij te luisteren."

Toen god de mensheid maakte zei hij drie dingen.

Toen god de man maakte “Goed”

Toen god de jongen maakte “Nog veel beter”



Toen god de vrouw maakte “Twee op drie is toch niet slecht?”