Moppen voor volwassenen

Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En jawel hoor... het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a. u. b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter verder..... "Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen... Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!

Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"

Het is geel en vliegt tegen een lantaarnpaal. Het valt dood neer, maar even later vliegt het weer verder. Wat is het? * Een Reïnkanarie.

Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen."

Een jongen en een meisje liggen naast elkaar langs de dijk, klimt er opeens een stier op een koe. Zegt de jongen: 'Zal ik dat ook doen?' Waarop het meisje zegt: 'Dat moet je zelf weten, het zijn mijn koeien niet.'

Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?" Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."

Jantje wordt 4 jaar en zijn vader vraagt wat ie voor zijn verjaardag wil hebben: Jantje zegt een roze kangoeroe. Dus zijn vader zoekt en zoekt maar vind hem niet. Dus besluit hij wat anders te kopen: een roze driewieler. Een paar jaar later wordt jantje 10 en wederom wil hij een roze kangoeroe. Zijn vader zoeken en zoeken en zoeken door heel het land maar........geen roze kangoeroe. Dus koopt hij een roze fiets voor jantje die ongelooflijk baalt. Jantje wordt 16 en wil nog steeds een roze kangoeroe. Zijn vader zoekt heel europa af maar wederom geen roze kangoeroe. Jantje balen want hij wil hem echt. Maar hij krijgt een roze brommer. Dan wordt jantje 18 jaar en weer wil hij een roze kangoeroe hebben. Dus zijn vader besluit hem nu te vinden . Hij zoekt de hele wereld af maar hij vind hem niet. Dus koopt hij een roze auto. Jantje is zeer teleurgesteld. Maar dan een paar jaar later zit vader in het café en weet je wat ie ziet? juist een roze kangoeroe. Hij vraagt wat ie kost.....1000 euro . Verkocht zegt vader. En als ie weggaat zegt de man: 1 ding tik hem nooit aan. Nou goed jantje blij en alles goed totdat jantje te nieuwsgierig wordt en hem aantikt. De kangoeroe wordt gek en achtervolgt jantje die eerst op zijn roze driewieler zit dan op zijn roze fiets stapt vervolgens op zijn roze brommer vlucht en dan in zijn roze auto stapt. Maar de kangoeroe is sneller en jantje geeft op. De kangoeroe tikt hem aan en zegt tikkie jij bent em.

De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER veranderd wordt: de tekst kan dan niet meer zijn "geef ons hden ons dagelijks BROOD " maar moet worden" geef ons heden onze dagelijkse Coca Cola" De paus weet niet goed of hij dat wel kan beslissen en zegt "daar moet ik Jezus over bellen". Enfin hij doet dat en Jezus zegt:"Jezus dat weet ik niet, dat moet ik aan onze Vader vragen. Vader hoe lang loopt dat contract nog met die bakker..........."

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen." "Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets", zegt Mozes. Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

Twee waarzegsters komen elkaar tegen. Zegt de één tegen de ander: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week"