Moppen voor volwassenen

Een agent is aan het werk en staat te wachten bij stamkroeg op dronken mensen die naar huis willen gaan in de auto. De agent hoeft niet lang te wachten, want binnen een paar minuten komt de eerste al luidkeels zingend aanwaggelen en valt languit op de grond. Eenmaal opgekrabbeld van zijn val pakt hij zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, oeps verkeerde slot zegt de man zachtjes. De agent denkt ‘Bingo’ en hij blijft op de man letten. Ondertussen stroomt heel de stamkroeg leeg. De man heeft intussen al 6 auto’s geprobeerd maar dan eindelijk heeft hij de goede auto te pakken. Hij wilt net in weg rijden als ineens de agent voor hem springt en zegt “Ja jongen, dat wordt een flinke boeten omdat je dronken achter het stuur kruipt” Waarop de man zegt “maar agent, ik ben verre weg van dronken” De agent vertrouwd de man voor geen meter en laat hem een blaastest doen, maar tot zijn grote verbazing zit er geen druppel alcohol in zijn bloed. De agent is nieuwsgierig en vraagt: “maar als je niet dronken ben, waarom lijkt dat dan zo?” “Nou, ik ben vandaag de BRAM” zegt de man. De bram?? ondervraagt de agent hem.



Waarop de man antwoordt: “Ja, Broodnuchtere Rijdende Afleiding ’s Manoeuvre”

Jan en Hans zitten samen wat te borrelen in een café als ineens Jan roept: “Een rondje van ikke!” Hans zegt: “Nee, dat zeg je verkeerd. Het moet een rondje van mij zijn”

Waarop Jan antwoordt: “Oké, doe mij dan maar een biertje! ”

Ik was laatst in een café en zeg tegen de barman: “Zou ik 2 bier en een witte wijn mogen voor dat het gezeik begint” Ik drink snel mijn drankjes op en besteld gelijk nog een keer hetzelfde. Deze keer drink ik nog sneller mijn drankjes op en zeg ik opnieuw tegen de barman: “Zou ik 2 bier en een witte wijn mogen voor dat het gezeik begint” De barman vraagt: “Heb je wel geld bij je?” Waarop ik zeg: “Kijk, daar begint het gezeik al!”

Een man gaat naar het café en moet naar de toilet. Eenmaal op de toilet ziet hij tot zijn grote verbazing een man naast hem staan die 2 stralen plast.

“Hoe kan het dat je 2 stralen plast?” vraagt de man.

“Ik ben daar aan geopereerd in het ziekenhuis”

Als de man de andere kant naast hem kijkt staat er een man die wel 29 stralen heeft!

De man vraagt: “Ben je ook geopereerd in het ziekenhuis? ”

Waarop de andere man zegt: “Nee, ik krijg me gulp niet open!”

Al een hospitalisatieverzekering?

Een zeer rijke ondernemer spreek een bevriende minister aan: “Vriend, ik moet je wat vragen!” “Vraag maar” antwoordt de minister “Mijn jongste zoon wordt dit jaar 28, maar verslijt nog steeds zijn broeken op de universiteit. Hij doet niets anders dan de hele dag een beetje drinken in het café, samen met zijn vrienden stappen en grappen uithalen. Hij is zelfs nog te lui om zijn eigen werk te zoeken! Heb jij misschien werk voor hem? ” De minister antwoordt: “Geen probleem, ik benoem hem wel tot mijn helper met een salaris van 10.000 euro per maand” Rijke ondernemer: “Nah, dat is wel erg veel hoor, hij moet er toch ook nog wat voor doen!” Minister: “Oh, dan zet ik hem in het kabinet als chef, 6.000 euro per maand” “Hm, dat is nog altijd te hoog, zo leert hij nooit de waarde van het geld kennen!” zegt de ondernemer. “Nou” zegt de minister en denkt nog even na “dan maak ik hem als hoofd op één of ander ministerie, 4.500 euro per maand” De rijke ondernemer is het er nog niet mee eens en zegt: “Ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint met een loon van 1.200 per maand” De minister zegt: “Dan kan ik je jammer genoeg niet verder helpen” “Maar waarom dan niet?” vraagt de rijke ondernemer verbaast.



Waarop de minister zegt: “Tja, voor zulke werkplekken moet je een diploma hebben!”

Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit de rennen en roept:

“Ik ben net onzedelijk betast!”

De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”

Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:

“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”

De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”

Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:

“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.



Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”

Een dikke en een dunne man lopen over straat, zegt de dikke man tegen de dunne: “Als ik naar jou kijk, dan zou ik haast denken dat er in Nederland hongersnood heerst” Waarop de dunnen man geïrriteerd terug antwoordt “En als ik dan naar jou kijk, heb ik het idee dat jij daar de oorzaak van bent!”

Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je elektrocuteren?”



Waarop de boef zegt: “Mag ik misschien je handje vasthouden?”

Een bloedmooie meid zit me helemaal lekker te maken. Zegt ze ineens “Kom je vanavond langs, er is niemand thuis“



Wow dacht ik, te gek! Ik raap al mijn moed bij elkaar en bel die avond bij haar aan. Wat denk je? Niemand thuis!

Twee mannen willen een avond gaan stappen, maar eigenlijk hebben ze amper geld. Zegt de ene man tegen de andere “Hé, ik heb echt een goed idee. We gaan naar de Hema en kopen daar een rookworst. Met die rookworst gaan we naar de kroeg. Als we dan een paar biertjes ophebben hang ik de worst uit mijn broek en ga jij eraan zuigen”



Vervolgens gaan de twee mannen naar de Hema om een rookworst te halen en gaan die avond stappen. In de eerste kroeg nemen de mannen een paar biertjes en vervolgens haal een van de mannen de rookworst uit zijn broek en de andere begint eraan te zuigen. “Verdomme, vieze smeerpijpen... direct mijn kroeg uit jullie!” zegt de barman, en de mannen vertrekken zonder te betalen.



12 kroegen later zegt de één tegen de ander “Ik ben toch zo dronken, ik kan geen bier meer zien en die rookworst smaakt ook voor geen meter meer” zegt de andere man “Ik ook... maar die rookworst was ik in de 5de kroeg al kwijtgeraakt”