Moppen voor volwassenen

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?

Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af.

De drie Belgen gaan samen op één toilet.



De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.



De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen. De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?

Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...

 

Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: "Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."



Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"



De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."



Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"



"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.

Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.

Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"

Rode Kruismedewerker: "Dat komt omdat ze niet eten."

Sinterklaas: "Niet eten is geen cadeautjes!"

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.

Zegt de gynaecoloog tegen haar man: "Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."

Zegt de man: "Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"

De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.

Zegt de man: "Oh, dit doet geen pijn hoor."

Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.

Zegt de man: "Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"

De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.

Maar nog steeds geen pijn bij de man.



Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:

De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en daarnaast op het zesde alleen een hoofd.



Het startsignaal klinkt en iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op de bodem!



Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nu duwden ze zonet een badmuts over m'n hoofd!"

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.

Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"

Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."

Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."



De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.

Jongen: "No problem, baas" En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.

Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!!!" De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!"



Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen. De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanes klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven. Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"



De Japanner kijkt op en zegt:

"Hoe bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/lte brengen.

Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.

Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.

Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Gisteren liep ik langs het Gemeentehuis waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde. Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de betekenis is van de kleuren rood, geel en zwart.

Ik zei tegen hem:

"Dat heeft alles te maken met de belastingen in Belgie."

"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede.Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg. Om vervolgens ons zwart te betalen !"

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:

"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."

Jan komt naar Klaas gelopen en zegt “Mijn schoonmoeder heeft een ongeluk gehad en is in het ziekenhuis terecht gekomen.” Klaas zegt “Wat erg! Wat is er dan gebeurd?”



Waarop Jan antwoordt “Toen ze boodschappen wou gaan doen is ze tegen de schoorsteen aangevlogen.”