Moppen voor volwassenen

'Kinderen', zegt de leraar, 'wie kent er een spreekwoord?' Wim: 'Na regen komt zonneschijn.' Piet: 'Gedeelde smart is halve smart.' Jantje roept lachend: 'Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden.' Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan: 'Wie de schoen past trekke hem aan.' Nu wordt de leraar nijdig: 'Je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!' 'Veel geschreeuw en weinig wol', is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: 'Noem mij eens een spreekwoord!' Jan: 'Een ongeluk komt zelden alleen.' Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: 'Bezint eer ge begint!' Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: 'OOST WEST, THUIS BEST!'

Koffie en thee staan samen op een tafel. Zegt de koffie tegen de thee “Klerezooi, ik sta hier nou al 4 minuten heet en niemand die mij pakt.”



Waarop de thee antwoordt “Zeg dat dan ook eerder, ik sta hier al 4 minuten te trekken!”

Vandaag ging ik even lekker een broodje halen bij de SubWay. Kom ik nog geen 10 minuten later terug, staat een agent een bon uit te schrijven. Dus ik zeg “Meneer agent, dat gaat zomaar niet”. Dus ik begin te schelden tegen die agent, geeft die me gewoon nog een bon. Mongool die je er bent… het bandenprofiel… achterlijke debiel… niet binnen de lijn geparkeerd… en zo ga ik en agent nog wel even door. Na een tijdje schelden is er nog amper ruimte onder de ruitenwissers en besef ik me dat het geen zin heeft...



Ik geeft het op en loop door naar mijn eigen auto om de hoek.

Er staan een Nederlander, een Engelsman en een Belg op het dak van een brandende flat. De Nederlander pakt een paraplu en springt naar beneden, nu is er nog één paraplu over. De Engelsman pakt ook een paraplu en springt naar beneden. De Nederlander komt de Engelsman tegen met een paar schrammetje en zegt: “Zullen we even de Belg op gaan zoeken in het ziekenhuis?” Ze vinden de Belg op het intensive care helemaal in de kreukels. De Engelsman vraagt “Hoe ben jij nou beneden gekomen?”



Waarop de Belg antwoordt “De paraplu's waren op dus ik heb mijn regenpak maar aangetrokken!”

Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : "Wat betekent voor jullie een mooie dood?

Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."

Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."

Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"

Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".

Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"

"Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"

Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:

“Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”

Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”

De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”

Heb je gehoord over Bruce Lee's vegetarische broer?

Zijn naam was Brocco Lee.

Mijn vrouw vroeg me waarom ik thuis fluisterde. Ik zei dat ik bang was dat Mark Zuckerberg meeluisterde.

Ze lachte. Ik lachte. Alexa lachte. Siri lachte. We lachten allemaal...

Vrouwen en aandelen op de beurs hebben één ding gemeen: als je je niet op tijd terugtrekt, riskeer je om veel geld te verliezen.

Ik had een date met een vrouw. Het ging perfect.

Ze zei: "Dit is de beste date die ik ooit heb gehad."

‘Ik ook,’ antwoordde ik.

Ze zei: ‘Knijp in mijn arm om er zeker van te zijn dat het echt is.’

Dus ik kneep erin en zei: "Ja, dat is absoluut een arm."