Beste moppen

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.

De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is.

"Een facteur aan het tekenen ."

Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de "Broeders van Liefde"

Die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.

"Wacht, zegt een van de gendarmes, eens zien of hij dat bij ons ook durft!"

Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan het maken hoop ik?"

"Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.

Een winkelier vroeg aan een collega: Heb jij succes met adverteren? Reken maar, kreeg hij te horen. Vorige week nog, toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald.

Een man komt uit een café stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent: 'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'

De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.



De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft."

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.".



Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken ?



"Wel, ja,"zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.

Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.

Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen.

Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt Hem daar : 'Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?'

God vraagt: 'Wat bedoel je?'



'Nou, je ontwerp zit vol fouten :

- de voorkant is niet aerodynamisch,

- het maakt teveel lawaai,

- de onderhoudskosten liggen extreem hoog,

- het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos,

- de achterkant hangt te los,

- het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,

- de uitlaat zit te dicht bij de inlaat,

- de koplampen zijn gewoonlijk te klein

- en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen.'



'Hmmm,' peinst God, 'wacht eens even.'



God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het. God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche : 'Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou. Nu jij !

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.



"Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: "We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.



Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: "wat was het antwoord op de vraag?"



Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"

Een man wordt midden in de nacht wakker met een vreemd gevoel. Hij kijkt op de klok en ziet dat het 3.33 uur is. Hij kijkt op de kalender en ziet dat het 3 maart is. Hij kijkt uit het raam en ziet op de thermometer dat het buiten 33 graden is. ‘Nog meer drieën’, denkt hij. Hij gaat naar beneden en pakt de ochtendkrant uit de brievenbus. Hij slaat pagina 3 open en ziet daar in de derde kolom de paardenraces staan, die dezelfde middag gelopen worden. Hij kijkt naar de derde race van de dag en ziet dat er een paard aan deelneemt dat Trio heet. Hij besluit die ochtend al zijn geld van de bank te halen en gaat daarmee naar een gokkantoor om het op Trio in te zetten. 's Middags gaat hij vol goede moed naar de race om... Trio derde te zien worden.

Dokter: ‘Weet u dat we tijdens de operatie dertig theelepeltjes in uw maag gevonden hebben?’ Patiënt: ‘Natuurlijk, dat was uw recept. Tien dagen lang drie keer per dag één theelepel!’

Er zitten twee oenen in het park op een bankje.

Zegt de ene oen tegen de andere: 'Lekker windje hé!' '

Ja, hé!' zegt de andere oen trots. 'Net zelf gemaakt!'