Beste moppen

Waar haalde Luke zijn cybernetische hand vandaan?

Mijn vrouw scheidde van mij, dus nam ik haar rolstoel af.

Raad eens wie er terug kwam kruipen?

Een man zegt tegen zijn dokter: ‘Dokter, help mij. Ik ben verslaafd aan Instagram”

De dokter antwoordt: "Sorry, ik volg je niet ..."

Een man liep vlak voor Valentijnsdag een postkantoor binnen en kon het niet helpen dat hij een kalende man van middelbare leeftijd in een hoek zag staan en 'Liefdes'-zegels op felroze enveloppen plakte met overal hartjes.

Toen haalde de man een flesje Chanel-parfum uit zijn zak en begon geur over de enveloppen te spuiten.

Inmiddels had de nieuwsgierigheid van de man de overhand gekregen en daarom vroeg hij de man waarom hij al die kaarten stuurde.

De man antwoordde: “Ik stuur 500 Valentijnskaarten met de handtekening ‘Raad eens wie?’”

"Maar waarom?" vroeg de man.

‘Ik ben echtscheidingsadvocaat,’ antwoordde de man.

Ik heb altijd al met een archeologe willen trouwen. 

Hoe ouder ik dan werd, hoe meer ze geïnteresseerd zou zijn in mij.

Monopoly is leuk, maar het bevat heel oude dingen die niet meer geldig zijn.
Er bestaat gratis parkeren, er is een luxebelasting en rijke mensen kunnen zelfs de gevangenis in.

Toen een vrouw thuiskwam, trof ze haar gepensioneerde echtgenoot aan, die met een opgerolde krant om zijn hoofd zwaaide.

Vrouw: “Wat ben je aan het doen schat?”

Echtgenoot: “Vliegen meppen. Ik heb drie mannetjes en twee vrouwtjes tot nu toe.”

Vrouw: “Hoe weet je in hemelsnaam welk geslacht ze waren?”

Echtgenoot: “Makkelijk: drie zaten op een flesje bier, en de andere twee zaten op de telefoon.”

Terwijl hij enkele dinosaurusbotten in het Natuurhistorisch Museum bewondert, vraagt een toerist aan de bewaker: "Hoe oud zijn ze?"

De bewaker antwoordt: “Ze zijn 73 miljoen, vier jaar en zes maanden oud.”

“Dat is een vrij exact aantal”, zegt de toerist. ‘Hoe weet je zo precies hoe oud ze zijn?’

“Nou”, antwoordt de bewaker, “de dinosaurusbotten waren drieënzeventig miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat was vier en een half jaar geleden.”

Een man werkte voor een wegploeg. Op een dag werd hij ziek wakker met een keelontsteking, maar als toegewijde medewerker ging toch hij aan het werk.

De baas had medelijden met hem en wilde niet dat hij fysieke arbeid zou verrichten, ook al waren ze bezig met het repareren van een deel van de snelweg.

Hij zei tegen de arbeider: “Waarom ga je niet verder de weg op en zeg je tegen de mensen dat ze langzamer moeten rijden tijdens de werkzaamheden?”

De werknemer is blij met de rustige dag en doet wat hem wordt opgedragen. Hij stopt het eerste voertuig dat langskomt.

‘Meneer,’ fluistert hij, terwijl zijn keel nog rauw aanvoelt. ‘Vertraag alstublieft, verderop is er een werkploeg.’

‘Oké,’ fluistert de chauffeur terug, ‘ik zal proberen ze niet wakker te maken.’

Twee jongens lopen door een wildpark en ze komen een leeuw tegen die al dagen niet heeft gegeten. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen en de ene man begint moe te worden en besluit een gebed uit te spreken: "Maak alstublieft van deze leeuw een christen, Heer." Hij kijkt of de leeuw nog steeds achtervolgt en hij ziet de leeuw op zijn knieën. 

Blij dat zijn gebed verhoord is, draait hij zich om en gaat richting de leeuw. Terwijl hij dichter bij de leeuw komt, hoort hij hem een gebed uitspreken: "Dank u, Heer, voor het voedsel dat ik ga ontvangen."